Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются.
Франсуа де Ларошфуко
Обида-это негативная эмоция, которая часто сопровождается не только плохим настроением, но и упадком физических сил или дискомфортом в теле(в груди или горле).Обида- очень даже не безопасная для здоровья эмоция, так как, если она длительно копиться в человеке, то может способствовать возникновению различных заболеваний. Все люди сталкиваются с обидой, и обычно замечают как обижают их, реже как обижают они.
Можно обидеть целенаправленно или случайной, немножко и основательно. Легко обидеться на близкого человека, сложнее на чужого, незнакомого. Понаблюдайте на кого чаще обижаетесь вы (или окружающие вас люди). Считается, что чаще обижаются женщины, а мужчине не обижаются, а огорчаются. Дети думают, что весь мир вертится вокруг них и потому их обида проявляется ярко, заметно для окружающих, но это совсем не значит, что взрослые, которые ведут себя спокойно, сдержанно не обижаются.
Взрослые стараются не показывать свою обиду, а значит скрывают свою слабость. Взрослые просто научились прятать свои обиды под масками нейтральности, улыбки, безразличия и т.д.....таких образов может быть много, лишь бы никто не догадался, что они обижены.
Иногда люди и не осознают, что продолжают долгое время на кого-то обижаться. Обидчивость -это проявление нашей детской части. Ребенок внутри нас капризничает, эмоционально реагирует и обижается, если обстоятельства складываются не так как хочет он. И поэтому обиженные люди часто ведут себя и выглядят как маленькие дети. Обиженный человек испытывает массу неприятных ощущений, и плюс ко всему уверен, что он является жертвой и с ним поступили несправедливо. Тот, кого обидели, думает, что лично он лучше относится к обидчику, и не заслужил такого обращения(если мы говорим об обиде к людям, а не ситуациям).Обиженный человек мысленно застревает в обстоятельствах и постоянно прокручивает мысли, монологи, диалоги и возвращается "на место преступления"(туда где его обидели). Обида чаще всего выводит обидчивого человека из равновесия. Обиженный испытывает гнев, раздражение, злость, он может начать открыто конфликтовать с "источником" обиды или наоборот избегать пересекаться с ним. В любом случае, ощущение обиды мешает только тому кто обижен.
Интересно, почему у одного человека есть повод каждый день обижаться на соседей, друзей, обстоятельства, семью, страну, судьбу, Вселенную, а другой вообще не склонен к обидам. Может это генетика и экология влияют?))))))))Есть несколько причин, из-за которых возникает обида.
Первая причина- обида является манипуляцией. Любое состояние, не важно, негативное оно или позитивное, могут быть выгодны человеку. В данном варианте можно говорить о двух видах манипуляции: осознанной и неосознаваемой.
Осознанной манипуляцией обидой являются ситуации, когда "обиженный" театрально "надувает губы", начинает якобы обижаться, чтобы вызвать чувство вины в "обидчике" и соответственно добиться от него каких-то своих целей. Неосознанной манипуляцией за счет обиды является возможность обижаясь, обратить на себя внимание. "А, что этот мальчик сидит в уголочке? Дети, давайте все позовем Васю к нам! Вася, Вася, Вася......" И Вася, нехотя или галопом (это как настроение ляжет) направляется к народу).
Цель достигнута, его заметили. Вот такая манипуляция, если ребенок будет прибегать к ней часто и поймет, что она "работает" , может перенестись на поведение в будущем. И тогда такой ребенок когда вырастет превратиться в постоянно обижающегося взрослого. Может вы встречали таких людей, они постоянно ворчат или ходят с кислыми лицами.
Вторая причина возникновение обиды- неумение прощать.
Третья причина- было задето преувеличенное достоинство обиженного. Другими словами, "как вы посмели при таком человеке, так говорить, не то делаете, ай я яй, он обиделся!".
На мой взгляд самой главной причиной обид является убежденность, что вам должны. Ваши неоправданные ожидания и заставляют вас обижаться. Обиженный человек считает, что ему должны, обязаны, он выдвигает некие требования к миру и из-за того, что мир не соответствует этим ожиданиям возникает чувство обиды. Теперь задумайтесь, приходила ли к вам в голову обидеться на чужого человека, если он на вас не очень ласково посмотрел? А если так на вас посмотрит ваш друг или родственник?
На близких, важных для нас людей мы реагируем немного по-другому. И от них мы много чего ожидаем: что поймут, поддержат, поговорят, помогут, буду рады и т.д. А почему? Потому, что они ДОЛЖНЫ. Избавляться от этой обиды самостоятельно очень трудно, потому что она сидит глубоко внутри. А оставаться с настроем, что вам все должны- это мучить себя прежде всего. "Вдвойне тяжелее переносить обиды со стороны тех людей, от которых мы всего менее вправе ожидать их".
Эзоп
Приведу самые простые и распространенные способы избавления от обид.
1. Если вы чувствуете, что обиделись- не нужно держать негатив в себе. Человек, который вас обидел, может и не догадываться, что с вами происходит. Только, минуточку,.... не нужно выливать все на вашего обидчика. Включайте разум(хотя бы попробуйте включить)- если вы обижены на человека, от которого вы зависите и ваша откровенность, может вам навредить, не нужно бежать выяснять с ним отношения. Поэтому первый добрый способ(шучу)- представить своего обидчика и высказать ему, желательно в слух, все, что у вас накопилось, вы можете его также мысленно побить.
2. Учитесь конструктивно выражать свои эмоции. Как это сделать? Попробуйте поговорить с вашим обидчиков не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека описывающего свои чувства. "Не ты меня обидел, оскорбил", а " Я обижен и твои поведение, слова меня оскорбили, я расстроен". Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.
3. Постарайтесь понять, почему человек вас обидел, может у него такая манера поведения и он неосознанно вас задел.
4. Если вас что-то обидело, радуйтесь, вам показали ваши больные места. Человек обидевший вас, не виноват, что вы имеете какие-то слабые стороны и вас задевает, то что вы сами частично согласны с обидчиком. Поблагодарите обидчика за то, что он заботится о вас. И вперед заделывать дыры в корабле). Разбирайтесь с собой, со своими эмоциями.
5. Если вы обиделись на то, что человек, не оправдал ваших ожиданий, то для начала вспомните говорили ли вы ему о том, чего хотите. Если нет -то есть смысл озвучивать ваши желания.
6. Чувствуете, что эмоции распирают- возьмите подушку или воспользуйтесь боксерской грушей, представьте, что это ваш обидчик (для наглядности можно нарисовать на листике его лицо, написать его имя) и кричите на него, бейте, кусайте, в общем отреагируйте ваши эмоции на предмете. Не ограничивайте себя в словах и действиях по отношению к обидчико-заменителю), чем качественнее вы сделаете задание, тем легче вам будет на душе и физически.
7.Очень важно: простите себя, за то что обижались.
При желании от обиды можно избавится, даже, если вас обидели очень сильно. Если не удается выйти из состояния постоянной обиды самостоятельно, то ищите помощи и помните, что обида тормозит развитие и увеличивает внутренний дискомфорт.
Обида - это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.
Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос - а в чем я собственно виноват?
Ответ зачастую - да ни в чем прост. Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.
Давайте рассмотрим значение слова вина. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят "я Винен" - имеют ввиду "должен".
Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания - самопорчи. А надо ли?
В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения природных законов, концом.
Давайте вспомним некоторые из них.
Во-первых, закон "Не Критикуй" действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину - его выгоду от этого, а не вините себя.
Помните другой закон: "У Природы нет Плохой Погоды" или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и точка.
И наконец - то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: "Не Западай".
Что неизбежно приводит к нарушению закона: "живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем. Karta - Taro - Poveshenniy - 2 надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Таким образом, если мы посмотрим на карту таро "Подвешенный", то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять - что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.
Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к "Обидчику" в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.
Поэтому обида - это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на земле. Лишь в том случае, если их не будет, то не будет и этой потребности.
Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве - в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.
Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли "Расстроенного" ребенка - это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат - заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и "Обиженных" всячески ублажают.
Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем - привычкой, а потом уже и рефлексом.
Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия - обижаться - уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует.
Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем - в деньгах или во времени.
Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, "как с Нашей Точки Зрения Надо". А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как "Надо". И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же!
Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров. Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.
Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела - это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь - не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является - спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах ("Мне Неприятно, что ты не Сделал/а это". После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра "в Молчанку" с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.
На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?
Более разумный вариант можно всегда найти. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.
Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком - как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру - жизнь.
"Мне обидно!" Сколько раз в жизни ты произносила эту фразу?
На недавней московской конференции, которая так и называлась "Психология обиды", обида была названа самой распространенной причиной обращения к психологам.
В народе слово "обида" в шутку расшифровывают, как "облом идеалов". Если тебе обидно, значит какие-то твои ожидания не сбылись. Следовательно, простой способ не встречаться с обидой - ни от кого ничего не ждать. Тогда каждый хороший поступок другого в отношении тебя будет восприниматься, как подарок.
Если обида посещает тебя так же часто, как ты своего парикмахера подумай о том, что:
Обида не справедлива. Обижаясь на другого, ты разрушаешь себя. Тебе и так сделали плохо, а ты еще тратишь нервы на переживания. Ты склонилась под двойным ударом, а твой обидчик, скорее всего, спит спокойно. Разве это честно?
Обида не продуктивна. Обиженный человек ищет компенсаций. Представь, что тебя обсчитали в магазине. Ты обнаружила ошибку и пришла разбираться. В качестве извинения тебе дали скидку в 50 %. Сколько ненужных вещей ты накупишь? Точно также нередко действует обиженный человек. Он тратит массу времени и сил, чтобы доказать себе и окружающим, что его обидели почем зря. А в это время не сделанными остаются действительно полезные и важные дела.
Обида не вызывает жалости. Хлюпающий красный носик, полные слез глаза, жалобный, капризный голосок: Так выглядит обиженный ребенок, которому не купили игрушку. Точно также выглядишь и ты, когда рассказываешь подругам о том, что любимый не купил тебе полосатый свитерок. Чтобы пожалеть, а не отшлепать маленького капризу нужно немало человеколюбия. Обладают ли им твои подруги?
Не путай обиду с гордостью. Гордый человек принимает решение не под влиянием обиды, а здравого смысла. Если ты гордо ушла, хлопнув дверью, но тобой руководила обида, твой поступок будет оценен окружающими, как манипуляция.
Обида корыстна. Если ради отмщения за причиненный тебе обиды ты готова на все - жди в гости дьявола-искусителя. Он предложит великолепную компенсацию за пролитые слезы, но когда ты будешь плясать на руинах дома обидчика - выставит тебе счет. Хорошо, если в нем не будет значиться твоя бессмертная душа.
Если обида раздирает тебя на части, помоги себе при помощи простого приема из телесно-ориентированной терапии.
Найди в своем теле зону, которая больше всего отзывается на твое переживание. Скорее всего, обида поселилась в твоей груди или диафрагме и напоминает о себе противной, скребящей болью. Может быть, тебе даже трудно дышать или ты чувствуешь, как напряжены мышцы в той или иной части тела.
Если ты не ощущаешь дискомфорта в теле, попробуй все-таки поработать с грудной клеткой. Именно там, по мнению телесных терапевтов, сосредоточены зоны отвечающие за все страсти человеческие.
Итак, обнаружив телесную проекцию своих душевных страданий, сильно надави на нее пальцем. Приложи максимум усилий, на которые способна. Скорее всего, ты почувствуешь сильную физическую боль. Иногда боль ощущается при несильном надавливании и даже при еле заметном касании. Если это так - значит ты в прямом смысле слова попала в точку.
Вот тут самое важное не пожалеть себя и не убирать руку. Продолжая надавливать до ощущения почти нестирпимой боли, начни вызывать в себе эмоциональные образы и воспоминания о нанесенной тебе обиды. Чем более яркие и подробные будут эти образы - тем лучше. Усиливая свое эмоциональное переживание, продолжай надавливать на точку, можешь даже чуть помассировать ее, но не выходя из зоны боли. Одновременно прокручивай на экране воображения сцены твоих обид. Если польются слезы или из груди прорвутся рыдания - отлично. Главное - не переставай давить на точку! Твоя задача - добиться того, чтобы на какие-то короткие мгновения физическая боль оказалась ощутимее и сильнее душевной!
Если ты не жалела себя, то очень быстро, за какие-то считанные минуты эмоциональное восприятие нанесенных тебе обид измениться. Тебе станет смешно или абсолютно безразлично. Одновременно с этим физическая боль под пальцем начнет быстро таить, а по телу - направленное из точки боли, начнет разливаться приятное тепло. Это будет похоже на чудо. Еще минуту назад тебя просто корчило от физических и душевных страданий и вдруг, как по взмаху волшебной палочки все прошло.
Теперь начни очень медленно убирать руку, расслабляя ее и снижая силу надавливания. Интенсивно разотри это место. И снова прокрути в памяти и воображении сцены своих обид. Если ты все сделала правильно, они не вызовут у тебя никакого эмоционального отклика. Точно также исчезнет и физическая боль в теле. Теперь иди в душ и почувствуй - ты свободна!
Несколько правил для этой работы:
- Не жалей себя! Лучше пять минут боли, чем годы разрывающих душу воспоминаний.
- Ты можешь попросить помочь тебе подругу или мужа. Главное, чтобы они не жалели тебя больше, чем ты сама. Если подруга падает в обморок от укуса комара, вряд ли у нее хватит хладнокровия выполнить эту работу.
- Ты сама можешь помочь таким способом любому человеку. Для этого запомни заповедь телесного терапевта. "Боль, с которой ты имеешь дело - это боль тела, а не привнесенная извне боль. Не ты причиняешь ее, а, напротив, выводишь из тела. Если бы не твоя помощь - она осталась бы в теле навсегда. Ты делаешь благое дело, поэтому ничего не бойся, сконцентрируйся и будь спокойна." .
- Поверь - после этой работы не останется синяков. Будь осторожна с длинными ногтями. Вот от них могут остаться следы.
- Возможно, тебе захочется решить все проблемы одновременно. Не стоит. Работай не со всеми обидами нанесенными тебе в жизни, а с какой-то одной поочередно. Чем конкретнее ты представляешь свою проблему, тем эффективнее результат. Эту технику ты можешь повторять неоднократно, но лучше если между "сеансами" пройдет 2-3 дня.
Елена Шубина
журнал "Лилит" 2005 г. (Латвия)
Обида – это комплексная эмоция, и многие психологи изучают ее в попытках понять, в чем она заключается, в результате чего появляется, и что отличает обиду от других эмоций или чувств. Мнения большинства ученых, изучающих обиду, сходятся в том, что чувство обиды включает в себя эмоциональную травму или ущерб. Обида возникает тогда, когда люди полагают, что высказывания или поведение человека или группы людей вызвало у них эмоциональную боль.
Несмотря на то, что построение ассоциации обиды с эмоциональной болью предоставило ученым отправной пункт для исследования возможных причин, взаимосвязей и последствий чувства обиды, это мало помогло в вопросе концептуального или теоретического обоснования обиды в контексте других эмоций. Определение природы взаимоотношений между обидой и другими эмоциями – это непростая задача. Отчасти это вызвано тем, что обиду как чувство трудно изолировать. Обычно она возникает вкупе с другими эмоциями, и многие ученые полагают, что обида, как правило, выражается посредством таких эмоций, как злоба, страх или даже ревность. Поэтому многие психологии считают обиду некоей эмоциональной “смесью”. Они утверждают, что обида – это результат комбинации чувства горя (которое возникает, когда люди ощущают перенесенную эмоциональную травму) и страха (который проявляется в случае подверженности индивида негативным эмоциям).
Существует также и точка зрения, в соответствии с которой обида считается уникальной эмоцией. И все же, даже при такой точке зрения в большинстве случаев можно легко предсказать, какие эмоции сопровождают чувство обиды. Например, при потере идеалов и надежд человек испытывает обиду вкупе с печалью, а при агрессии со стороны окружающих – обиду и злобу. Но все же та эмоциональная боль, которую люди испытывают от обиды, как правило, отличается от других негативных эмоций.
Помимо определения связи между обидой и другими эмоциями, психологи стараются установить факторы, которые отличают обиду от других эмоций. Например, можно отличить обиду от гнева тем, что обида проявляется тогда, когда люди подсознательно верят в то, что провокация в их адрес заслужена, а гнев рождается при ощущении несправедливости. Также некоторые считают, что главное, что отличает обиду от других эмоций – это обесценивание отношений. Когда кто-то описывает обиду, он, как правило, находится под впечатлением, что другой человек не считает отношения с ним важными, близкими или настолько же ценными, насколько их считает человек, испытывающий чувство обиды. Сюда можно добавить также точку зрения о том, что обида является следствием ощущаемого ущерба или угрозы положительным мысленным образам себя и остальных. Поэтому обида так часто является угрозой для связей между людьми.
Пожалуй, наиболее точным описанием того, что отличает обиду от других эмоцией является следующее:
Ключевым свойством обиды, является ее способность уничтожать ощущение безопасности, которое связано, но не тождественно с положительным отношением человека к себе и окружающим. Чувство глубокой обиды, как правило, возникает только, когда действия или слова другого человека создают угрозу глубокому подсознательному чувству безопасности у человека, ощущающего обиду.
Подобное определение затрагивает несколько ключевых аспектов обиды:
- Эмоциональная боль, которую люди испытывают при обиде – это социальный феномен. Люди обижаются при восприятии действий или слов другого человека. Чувство обиды определяется характером взаимоотношений с человеком, вызвавшим обиду.
- Обида отчасти возникает как следствие потери отношений или угрозы потери. Эта потеря может принимать несколько форм. Например, она может объясняться попытками партнера обесценить отношения, его желанием нарушить нормы отношений, его склонностью обесценивать положительное отношение к себе обиженного партнера или неспособностью одного или обоих партнеров создать безопасный контекст для отношений.
- Обида тесно связано с ощущением собственной уязвимости. Люди могут испытывать обиду только если они уязвимы по отношению к эмоциональной боли. Кроме того, как только обида переживается в первый раз, человек понимает, что он может быть обижен и вновь. Поэтому чувство обиды характеризуется как ощущением текущей уязвимости, и так и ощущением собственной уязвимости при повторении схожих эпизодов в будущем.
