Мужчина постоянно жалуется и ноет. Как правильно общаться с людьми, которые жалуются на жизнь Человек который все время жалуется как называется

Многие эффективные методы по управлению стрессом довольно часто советуют нам сосредоточиться на преимуществах позитивного мировоззрения. Позитивное мышление приносит большую пользу нашему организму, а еще обязательно нужно отметить, что жизнерадостное отношение к жизни может быть «заразным». Постоянное сосредоточение на негативе и проблемах может затмить многие радостные моменты в вашей жизни, вы попросту не заметите их, также не будете воспринимать человеческую благодарность.

Жалобы на жизнь - это для многих как своеобразное развлечение, которое можно наблюдать в поведении большинства людей.

Есть некоторые преимущества в этом, например, таким образом мы снимаем стресс. Высказывая хоть изредка свои разочарования и недовольства, мы действительно избавляемся от напряжения. Вот некоторые причины, почему люди так часто склонны жаловаться.

Иногда нам нужно «выпустить пар»

Человека можно сравнить с бутылкой газированной воды, которую постоянно взбалтывают. Мы также испытываем давление, можем иногда чувствовать желание «взорваться» от претензий. Жалобы - это один из способов снять внутреннее напряжение, которое мы порой испытываем в трудной для нас ситуации. Иногда, выговорившись, мы просто «выпускаем пар».

Поддержка со стороны

Часто, когда мы расстроены или чувствуем себя в некотором роде обиженными, проявление любой эмоциональной поддержки со стороны другого человека является бальзамом для нашего оскорбленного эго. Если кто-то скажет в ответ, что понимает ваши чувства и переживания, что был бы тоже расстроен в сложившихся обстоятельствах, то в данной ситуации вы воспримете эти слова как самые нежные и теплые объятия. Получив поддержку, человек чувствует себя увереннее, он готов бороться с проблемами и больше не боится их. Это как провинившиеся дети, которых простила мама и в итоге поцеловала.

Поиск правильных решений

Старайтесь решать проблему не в одиночестве, поскольку команда - это объединение сильных сторон нескольких людей одновременно. Если жаловаться другим на то, что вас беспокоит, это, возможно, поможет найти некоторые решения, о которых вы даже и не догадывались.

Люди часто жалуются, но в то же время они просто просят о помощи, хотя мало кто это замечает и понимает.

Всегда нужна другая точка зрения

Когда мы слишком долго «варимся» в какой-то ситуации, переживаем о чем-то не один день, то мы зачастую преувеличиваем сложившуюся проблему, видим ее уже искаженной, не в том свете, в котором она есть на самом деле. Ошибка в том, что мы всегда стараемся учитывать только собственную точку зрения.

Иногда нужно рассказать все близкому другу, узнать у него, не упустили ли вы что-то, возможно, есть какой-то момент, который вы не принимаете в расчет. Он может по-другому взглянуть на вашу проблему. Если мы открыты для восприятия другой точки зрения, то будет полезно «отойти» на время от своего мнения и посмотреть, что другие люди думают о наших проблемах. Иногда это помогает избавиться от гнева и разочарования, может открыть нам новые решения и возможности для преодоления стресса.

Возможно, нужна мотивация

Иногда мы знаем, что необходимо внести некие изменения, но просто не готовы рискнуть и приложить еще чуточку дополнительных усилий. Вам нужна мотивация. Заострите свое внимание на том, что вызывает у вас трудности, чтобы построить мотивацию и внести определенные изменения.

Жалуясь, мы добиваемся своей цели

Когда скрипит колесо, его смазывают, чтобы не было лишних звуков. Так и человек - жалуется, чтобы получить нечто и не «издавать скрипа». Если вы жалуетесь кому-то, кто имеет возможность вносить изменения в разрешение сложившейся ситуации, но при этом используете дипломатичный подход, то ваши жалобы могут быть намного внимательнее восприняты. Это эффективнее, чем молчание. Такой подход, как вежливая жалоба, может дать определенный результат!

Однако жалоба может также серьезно навредить вам. Когда подобные высказывания превращаются в привычку или несколько человек регулярно и настырно выражают свои разочарования, они превращаются в группу постоянных нытиков, а это начинает надоедать.

Вот некоторые недостатки жалоб:

• Вы фокусируетесь на проблеме, а не на потенциальном решении. Хотя жалоба может быть средством для создания мотивации, она действительно заостряет внимание на проблеме, а не на потенциальных решениях. Если вы проводите слишком много времени, жалуясь другим, то чувствуете себя "прикрепленным" к проблеме, перестаете искать решение.

• Пессимистичный прогноз. Исследования показывают, что есть много преимуществ у оптимистичного прогноза, а подводных камней - у пессимистичного. Мы привыкаем к определенной мысли, а потом начинаем автоматически принимать эту перспективу. Постоянное внимание, сосредоточение на негативе обычно приводит к пессимистичной перспективе. Мысли, как мы знаем, материальны.
• Постоянный гнев. Когда вы сосредотачиваетесь на вещах, на которые хронически жалуются люди, вы рискуете рассердиться. Этот гнев может войти в привычку, и вы чаще будете сердитым. Он также может привести к проблемам со здоровьем, и для вас это совсем не выход из ситуации.

• Отрицательные группы. Жалобы - это дело «заразное». Что будет, если группа людей, которые предлагают друг другу поддержку, начнет напоминать разъяренную толпу? Если вы обнаружите, что вы и ваши друзья зачастую жалуетесь на одни и те же самые вещи, но при этом не чувствуете себя лучше, то пора искать новые темы для обсуждений.
• Перекладывание своих проблем на кого-то другого. Если у вас нет группы поддержки, то в некотором роде это может быть вредно. Те, кто часто жалуются, окружающими воспринимаются как энергетические вампиры. Будьте осторожны, чтобы ваши претензии не становились столь тяжелыми, чтобы сокрушать слушателя, вынуждать его помогать вам.

Проблемы, на которые мы жалуемся, очень часто нуждаются в решениях. Очевидно, что когда мы жалуемся, то в некотором роде снимаем напряжение. Но чрезмерные жалобы на проблемы, большие или не столь важные, просто не являются эффективным решением. Меньше жалуйтесь - и у вас будет гораздо больше шансов смотреть на мир с оптимизмом и благодарностью.

Фото: Pavel Schlemmer/Rusmediabank.ru

Почему не стоит утешать вечно ноющих

С нас учат быть внимательными к другим, а жалость и сострадание у российских женщин вообще в крови. Все эти качества хороши в отношении людей, которые действительно нуждаются в помощи, но для нытиков они просто губительны. Все потому, что, выслушивая вечные жалобы на несправедливость мира, вы тем самым поощряете их образ жизни, основывающийся на бездействии, жалости к себе. К тому же нытики – отличные манипуляторы, старающиеся решить свои проблемы за счет других.

Прибавьте к этому огромное количество своих временных затрат на выслушивание чужих жалоб, энергетические потери и испорченное настроение. К этому нередко добавляются и физические проявления – , а кое-кто после выслушивания вечных жалоб даже чувствует себя заболевающим. Теперь понятно, почему не стоит тратить время на нытиков? Тем более что вы оказываете медвежью услугу, выслушивая их жалобы: у них пропадает стимул для улучшения собственной жизни. Как выстраивать отношения с подобными товарищами, с кем не хочется портить и полностью рвать их, но общаться по привычному сценарию уже невмоготу? Здесь как нельзя кстати будут следующие полезные советы:

1. Не стесняйтесь прерывать нытье

Если вам не хочется пропускать через себя чужие проблемы, не делайте этого. Отстаивайте себя, свое время и нервы и не бойтесь обидеть собеседника. Попытайтесь перевести разговор в иное русло или просто осеките говорящего фразами типа «Зачем ты рассказываешь это?», «Разве я чем-то могу тебе помочь?» или «Я ничего не могу сделать для тебя в этой ситуации».

2. Поймите, что не действует в отношении с ноющими людьми

Удивительно, но все основные инструменты, которыми мы пользуемся в общении с жалующимися на жизнь, неэффективны. Среди них подбадривания, предложения помочь, просьбы о прекращении нытья, игнорирования, ругань, ваши аналогичные жалобы на жизнь.

3. Вникните в суть жалобы

Услышать проблему нытика – совершенно другой сценарий, благодаря которому можно соблюдать «золотую середину» в общении. Сопровождайте речь ноющего простыми фразами, например, «ясно», «понятно», «класс», «безобразие» и т.д. Избегайте замечаний типа «да/ага/угу» - они могут быть восприняты нытиком как согласие с его неприятностями, что лишь раззадорит его.

4. Признайте проблему ноющего

Все нытики ждут поддержки, это факт! Поэтому на жалобную тираду лучше всего отвечать пониманием и сочувствием: его проблемы ужасны, ситуация на самом деле сложна, и как только несчастному удается с этим справляться! Получив свою порцию внимания, жалующиеся на всех и вся люди успокаиваются, приободряются и становятся совершенно другими. И, пожалуйста, избегайте сарказма: для нытика конкретная проблема может казаться концом света, когда для вас это сущие пустяки.

5. Спросите нытика о желании узнать ваше мнение по поводу его проблем

В 99% случаев нытики не желают думать, как решается волнующая проблема, тем более – на практике искать пути выхода из нее. Соответственно, и ваше мнение они не хотят знать. Поэтому данный маневр позволяет остудить этих зануд и легко перевести разговор в иное русло. Нытики могут часами жаловаться на трудности жизни, но советов они не выносят: вдруг вы поделитесь какой-то стоящей идеей, а им будет нечего возразить! Скажите нытику: если нужен ваш совет, то вы можете выслушать его, но если ваше мнение для него неважно, а он просто хочет выплеснуть на вас негатив – то откажитесь от такого разговора.

6. Спросите нытика, как он собирается решать свою проблему и начал ли это делать

Еще один вариант общения с ноющими – не давать никаких советов, а спросить, что сам человек уже начал предпринимать, чтобы решить свои проблемы, или что он собирается делать. Если таким образом припереть нытика к стенке, то ему волей-неволей придется дать более-менее вразумительный ответ. Услышав его, вы можете воскликнуть: «Ну, вот видишь – твоя проблема решена!». Возможно, такой ход событий остановит нытика в его жалобах – хотя бы конкретно в этой ситуации.

Если воспользоваться этим руководством по правильному обращению с нытиками вам не позволяет совесть (ведь людям надо помогать!), вспомните следующее: для себя вы важнее, чем неприятности других. Незачем засорять свою голову чужими проблемами и тратить собственную энергию. А там, глядишь, знакомый нытик научится самостоятельно решать проблемы, и одним приятным собеседником станет больше.

Андрей! Ваши проблемы действительно причиняют вам массу неудобств. Тут конечно было бы зхорошо в первую очередь поработать с вашей самооценкой.Тому что происходит сейчас с вами есть объяснение - это ваше прошлое, там были какие-то ситуации, что в результате этого психотравмирующего момента вы ведете себя сейчас так, как ведете и воспринимаете себя соответствующим образом. Сейчас существует много психотехнологий, которые позволяют осуществлять быстрые изменения, перерабатывать старый негативный опыт, и вы станете таким каким хотите стать. На чистую голову придут и правильные мысли и станет ясно как лучше поступить тут. Эта работа с вашей линией жизни, когда перезаписывается память, и проблменость значительтно уменьшится. Можете зайти на мой сайт, там много примеров,основанных на реальной работе с клиентами, в разделе *Статьи*, в т.ч. по личным проблемам, и с самыми разными состояними. Бывают в жизни такие ситуации, когда в нас накопися какой-то негативный опыт, или ваша психика что-то не смогла переработать и справиться с этим, отсюда нет мотивации к действиям, злоба, агрессия, ил , хотя причина тут несколько в другом.Быть может что-то было в вашем прошлом такого негативного, что память заамнезировала для вас эти истории, но след от этого остался. У меня на сайте есть статьи по самым разным страам.Вероятно у вас потерян где-то смысл жизни. И в жизни бывает так, что на свое проблемное состояние мы можем получать какие-то неприятные события в жизни. Со всем этим и стоит разбираться, убирая то, что сейчас в вас накопилось и выводить вас на новые позитивные состояния и изменения. На моем сайте есть материал по самым разным проблемам, можете почитать. Я думаю, это поможет вам что-то понять для себя.)Давайте я вам сброшу одну из своих статей.)Удачи!)

Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога , психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание - это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас - не имеет никакого смысла.

Далее - шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса , но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности , а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала - раскрепощенность. Затем - сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять - насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Почему некоторые люди постоянно ноют, а другие – берут и делают?

Каждый из нас сталкивается в жизни с проблемами. Но одни самостоятельно с ними справляются, другие – «грузят» близких жалобами и причитаниями. Ноющие люди никогда не рассчитывают на себя. Они привыкают искать поддержки извне. В качестве «жилетки» может использоваться супруг, подруга или приятель, читатели блога, случайные попутчики в поезде.

Если человек постоянно ноет

Бытует мнение, что женщины живут дольше, потому что не стесняются изливать свои чувства. Любили бы мужики поныть – не умирали бы в расцвете лет от инфарктов и инсультов.

Это чистая демагогия. Ноющие люди не живут долго. Их существование и жизнью не назовешь – сплошное прозябание. Не умея противостоять ударам судьбы, они похожи на нищих, тянущих руку к каждому встречному и умоляюще заглядывающих ему в глаза. Но можно ли прожить на милостыню долго и качественно?

Никто не говорит, что эмоциональная закрытость – это плюс. Энергетический обмен с другими людьми необходим. Но делиться лучше . Нужно восхищаться, радоваться, смеяться. Тогда и в ответ тебе «прилетит» то же самое.

Ни для кого жизнь не поворачивается только праздничной стороной.

• Но один фильтрует свои переживания, оставляя для самостоятельного «переваривания» неприятные моменты.
• Другой же фокусируется только на драмах бытия, предоставляя другим разгребать авгиевы конюшни своей души.

Почему люди ноют и жалуются?

Можно выделить несколько причин, побуждающих человека жаловаться:

1. Страхование себя от несчастий.

   Иному нытику кажется: признаешь себя никчемным – задобришь судьбу-злодейку. Она ведь гордецов не любит, покровительствует тихим и слабым. Таким способом можно унять на время тревогу. Но есть риск убедить себя в том, что ты хронический неудачник. Это же прекрасный способ сказать в случае провала “Я так и знал!”.

2. Иждивенческое отношение к ближнему.

   Люди-нытики инфантильны, как малые дети. Они считают, что кто-то более сильный и умный должен услышать их стоны и примчаться на помощь, бросив все свои дела. Им постоянно нужны слова поддержки, одобрения, сочувствия. Однако, если человек постоянно ноет, терпение благодетелей может быстро иссякнуть. Они ведь в няньки к нытику не подряжались, да и своих дел у них полно.

3. Потребность в рефлексии.

   В процессе обрисовки тупиковой ситуации жалобщик надеется нащупать выход. Слушатель нужен ему, чтобы лучше понять свои ощущения, отделить страхи и иллюзии от разумных доводов. В редких случаях – это действительно работающий инструмент. Но подобная практика, входящая в норму, лишает развития навыков самостоятельного анализа.

Каждая из перечисленных моделей поведения не является порочной, если не прибегать к ней слишком часто. Вреден принцип общения, основанный на отказе от за свою судьбу.

Люди-нытики делятся на 2 типа:

1. Закоренелый жалобщик

   Такой человек уже не замечает, что ноет постоянно. Ему все время «мало», «холодно», «темно», «страшно», «скучно»… Ему стабильно «хуже всех». Такой плакальщик давно уже видит мир в мрачных тонах. Радоваться он отвык, да и боится: вдруг жизнь его за это накажет?

   Поэтому он только тем и занимается, что ищет недостатки. Даже там, где их нет. В любой ситуации он увидит подвох. Принесли презент – на что-то рассчитывают. Ничего не подарили – жмоты. Кто-то всегда ему должен. Люди поначалу ему сочувствуют, а потом начинают старательно избегать.

2. Бахвал на час.

   Ноющие люди этого типа не все время бьют на жалость. Иногда они становятся отчаянными воображалами, приходящими в восторг от собственных успехов. Но надолго их фанфаронства не хватает, вскоре они снова принимаются за привычный скулеж.

   К таким колебаниям приводит отсутствие внутренних опор и самоконтроля. Причем и бахвальство, и жалобы у таких людей принимают утрированные формы. Когда эти люди ноют – становятся похожи на побитых собак. А когда хвастаются – смахивают на забавных павлинов. В обоих случаях они не могут . Собственная самооценка у них отсутствует.

Каждый из этих двух типов ищет вторую половину, которая могла бы заменить жалобщику заботливую мать.

Если спутник жизни принимает эту роль – нытик вконец расхолаживается. Если же супруг отталкивает страждущего, тому грозит настоящий кризис.

Мужчина-нытик – ваша кара?

Сильный пол потому так и называется, что он должен быть опорой слабому. Кому нужен муж, который пользуется женщиной, как пластырем для души или носовым платком?

Мужчина-нытик не способен поддержать, утешить, одобрить. Он сам нуждается в эмоциональной отдушине. Он похож на человека, который не научился самостоятельно держаться на волнах, и потому без спасательного круга ему в море делать нечего. В семейном плавании роль такой опоры выполняет жена. На нее вся надежда.

Повзрослевшему мальчику, нуждающемуся в эмоциональной подзарядке, не суждено вырасти из детских штанишек. Он будет одинок и печален до тех пор, пока не найдется женщина, которая согласится стать для него палочкой-выручалочкой.

Крайне важно распознать мужчину-нытика уже на первых порах общения. Если вы – “мать Тереза” по призванию, конечно, можно рискнуть построить с ним отношения. Но вряд ли они будут по определению.

Люди нытики: научитесь помогать себе сами

Тем, кто еще не избавился от «вируса нытика», следует наконец повзрослеть. Пора прекратить бесконечную игру в ребенка, бросающегося на шею родителям при каждой новой проблеме. В противном случае усвоенный плавно и незаметно перекочует в семейную жизнь. А кому из супругов понравится роль вечного утешителя и буксира чужой судьбы?

Прежде всего, научитесь быть психологом для самого себя. Это совершенно не трудно, а иногда даже очень интересно и полезно. Главное при этом – уметь объективно оценить собственную персону. Перестаньте вести себя, как страус, прячущий голову в песок при любой опасности. Станьте полновластным хозяином своих жизненных коллизий и ни при каких обстоятельствах не давайте им сломить вас. Не защищайтесь нытьем, оно не обороняет вас, а разрушает. Если и сейчас вы понимаете, что не справляетесь, и все все-таки плохо, лучше . Ноющие люди – это ненормально, зачем вам быть таким?

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы

В нашей жизни много проблем. Естественно, есть они и у наших близких и знакомых, и нам часто приходится выслушивать жалобы на что-то или на кого-то. С одной стороны, это естественно, людям хочется как-то снять напряжение, выговориться. Но, с другой стороны, постоянное выслушивание чьих-то жалоб отбирает у нас энергию .

Хорошо проявлять эмпатию и сочувствовать своим близким и знакомым, когда им приходится плохо, но постоянно выслушивать жалобы просто вредно для нас.

А отказаться от этого весьма сложно. Нам ведь не хочется быть в глазах «жалобщиков» бесчувственными людьми или эгоистами.

Поэтому важно уметь идентифицировать такие ситуации, знать, как они могут влиять на нашу жизнь, и уметь правильно реагировать на них.

Почему не стоит выслушивать жалобы?

Такие люди проклинают свою жизнь, изображают из себя жертв, жалуются на все и на всех, но ничего не делают для того, чтобы изменить ситуацию, изменить свою жизнь.

Какое-то время мы нормально воспринимаем эти жалобы (что делать, если у человека сложная ситуация и ему все время не везет…), но потом начинаем понимать, что дело не в ситуации, а в самом человеке, что склонность жаловаться на все и на всех стала частью его стиля жизни.

Он использует (сознательно или бессознательно) эти жалобы как средство манипуляции, цель которой - вызвать у нас чувство вины, сострадание, жалость и, в то же время, снять с себя ответственность за то, что происходит с ним.

Нередко мы поддаемся этой манипуляции и чувствуем себя обязанными решать его проблемы или, по крайней мере, сочувственно выслушивать его «излияния» и утешать его.

Что происходит с нами, когда мы постоянно выслушиваем чьи-то жалобы

Такие «жалобщики» обычно умеют разжалобить своих собеседников, и мы нередко «проникаемся» их несчастьями (реальными или вымышленными) и начинаем воспринимать их проблемы как свои.

Это забирает у нас значительную часть нашей энергии.

Наше эмоциональное состояние меняется, наши эмоции теперь в значительной степени определяются ситуацией, в которой находится другой человек.

Такие чувства, как фрустрация, чувство вины и печаль вызывают гормональные изменения в мозгу , результатом чего бывают:

• Эмоциональный дисбаланс
• Сложности с решением собственных проблем
• Ухудшение концентрации
• Негативные мысли

Что мы можем сделать, чтобы не идти на поводу у «жалобщиков»?

Жизнь нередко нарушает и путает наши планы, и нам время от времени приходится сталкиваться с неприятными неожиданностями и проблемами.

При неудачах мы часто испытываем фрустрацию и чувство горечи, но «зацикливаться» на этих негативных эмоциях неразумно.

Мы тратим на эти чувства и на жалобы энергию, которую могли бы использовать для преодоления возникших препятствий, для решения проблем.

Именно так ведут себя «жалобщики», и не стоит подыгрывать им. Мы вовсе не обязаны выслушивать бесконечные жалобы и делать проблемы других людей своими проблемами.

Мы не можем решать чужие проблемы, нам вполне достаточно своих проблем.

Тогда… Что же делать?

1. Сохраняй дистанцию

Всегда, когда это возможно, сохраняй дистанцию с такими людьми, ведь они стараются манипулировать тобой.

Чем меньше ты прислушиваешься к их жалобам, тем скорее они поймут, что ты не собираешься «проникаться» их негативными переживаниями, не собираешься тратить на это энергию.

2. Дай понять «жалобщику», что его проблема - это его проблема

Если же ты нашла время для того, чтобы выслушать жалобы, дай понять «жалобщику», что главная проблема - в его отношении к ситуации и к жизни вообще.

Постарайся не слишком «проникаться» его ситуацией и посоветуй ему решать проблему своими силами.

3. Не показывай «слабость»

Поскольку ты имеешь дело с манипулятором, не стоит демонстрировать ему свою готовность решать его проблемы.

Конечно, ты можешь испытывать чувство эмпатии, но старайся контролировать ситуацию и не рвись оказывать помощь , когда проблема тебя никак не касается.

4. Устанавливай границы

Ты имеешь право потребовать от такого человека, чтобы он не делился с тобой своими трагедиями и не изводил тебя жалобами.

Если ты уже устала выслушивать весь этот негатив, скажи ему, что тебе это не нравится и ты не желаешь, чтобы он изливал на тебя поток своих жалоб.

У тебя есть подруга или родственник, которые все время тебе жалуются? Время действовать!

Не играй в их игру, иначе ты почувствуешь, что зачем-то впустила в свою жизнь много негатива. опубликовано .

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet