Երեխան կռվում է գլխով. Երբ երեխան կռվում է. ազդեցության գաղտնի մեթոդ. Երեխան զայրացած է կամ վիրավորված

Շատ հաճախ ծնողները տառապում են իրենց երեխայի թյուրիմացությունից։ Եթե ​​2 տարեկան երեխան կռվում է ծնողների և այլ երեխաների հետ, այս պահվածքը հաճախ առաջացնում է տարակուսանք և շփոթություն մայրիկի և հայրիկի մոտ: Ծնողները պարզապես չգիտեն, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել նման վարքագծին, ինչ է պետք անել, որպեսզի չսրվի և չամրացվի վարքագծի այս օրինաչափությունը: Իհարկե, խորհուրդ է տրվում յուրաքանչյուր կոնկրետ իրավիճակ դիտարկել առանձին: Բայց այս տարիքային շրջանի բոլոր երեխաների վարքագծի օրինաչափություններ կան, և յուրաքանչյուր երեխա պարզապես տարբեր կերպ է անցնում դրանց միջով: Ընտանիքը մեծ դեր է խաղում. եթե երեխան ունի եղբայրներ և քույրեր, ապա, ամենայն հավանականությամբ, հարաբերությունների մոդելն ամբողջությամբ կկրկնօրինակվի ավագ եղբայրներից և քույրերից:

Ձեր երեխային ավելի լավ հասկանալու համար արժե երկու տարեկանում ծանոթանալ նրա մտավոր զարգացման փուլերին։ Սա կօգնի ոչ միայն հասկանալ նրան և հասկանալ, թե ինչպես լավագույնս հարաբերություններ հաստատել նրա հետ, և կրթության մեջ ինչ միջոցներ են լավագույնս օգտագործվում:

Այսպիսով, երեխան այս ընթացքում ենթարկվում է զարգացման հետևյալ փոփոխություններին.

• Ինքնագիտակցության և որպես անհատ անձ ընդունելու սկիզբը ի հայտ է գալիս: Հեշտ է հասկանալ. մանկության տարիներին երեխան և մայրը մեկ ամբողջություն են, և երեխան չի ընկալում, նույնիսկ այն մտքի սկիզբը չկա, որ մայրը գոյություն ունի առանձին, և նա գոյություն ունի առանձին: Եթե ​​կրծքով կերակրումը տեղի է ունենում երկար ժամանակ, ապա այդ հարաբերությունները երկարաձգվում են: Բայց այն պահից, երբ երեխան սովորում է քայլել, և ի հայտ են գալիս խոսելու առաջին փորձերը, առաջանում է ճգնաժամ։ Տեղի է ունենում բաժանում մորից, և սկսվում է ինքնաճանաչման գործընթացը։
• Այս տարիքում զարգանում է ակտիվ խոսքը։ Երեխայի համար մեկ այլ շատ դժվար և կարևոր պահ է, երբ նա տիրապետում է խոսքին և արդեն սովորում է փոխազդել և փոխըմբռնման գալ։ Ի վերջո, շատ հաճախ ծնողները երեխայից բախվում են ագրեսիայի և նույնիսկ արցունքների, երբ չեն հասկանում նրան: Նա հեշտությամբ կարող էր բարձրանալ և հարվածել ձեզ վրդովմունքից։ Այս դեպքում ծնողները պետք է բռնեն երեխայի ձեռքը և բացատրեն, որ դա շատ վատ պահվածք է, և մայրիկին կամ հայրիկին դա բոլորովին դուր չի գալիս: Եվ որպեսզի նրա ցանկությունները հասկանալի լինեն, անհրաժեշտ է երեխային խնդրել ցույց տալ կամ տալ առաջատար հարցեր, բայց պարզապես չփորձել գուշակել։ Հակառակ դեպքում, երեխայի ակնկալիքները միշտ հիմնված կլինեն այն փաստի վրա, որ ծնողները պետք է անմիջապես կռահեն, թե ինչ է նրան անհրաժեշտ:
• 1-3 տարեկան երեխաների մոտ մտածողությունը տեսողականորեն արդյունավետ է և այստեղ, թերեւս, թաքնված է ողջ գաղտնիքը։ Տեսեք և արեք, մի քանի անգամ կրկնեք նույն գործողությունները, գործողությունների միջոցով համախմբեք ձեր գիտելիքները: Ինտելեկտուալ զարգացումը աստիճանաբար տեղի է ունենում, իսկ 2-2,5 տարեկանում երեխան արդեն մշակում է գործողությունների ներքին պլան։ Մայրերն ու հայրերը պետք է հստակ հասկանան, որ երեխայի համար մտածել նշանակում է հասկանալ հուզական կապը և որոշակի իրավիճակում որոշակի գործողություններ կատարել, ինչպես ինքն է դա ընկալում:
• Եվ իհարկե, այս տարիքային փուլում էմոցիոնալ զարգացումը մեծ դեր է խաղում ոչ միայն հարաբերություններում, այլև սեփական ցանկությունները հասկանալու համար։ Այս տարիքի երեխաները բոլորն էլ եսակենտրոն են, այլ կերպ ասած՝ նրանց համար գոյություն ունեն միայն ցանկությունները։ Ծնողները պետք է դրան վերաբերվեն ըմբռնումով և համբերությամբ, բայց մեթոդաբար և առանց բացասական վերաբերմունքի՝ բացատրելու, թե ինչպես պետք է երեխան վարվի և արձագանքի տվյալ իրավիճակում: Այո, դուք չպետք է ակնկալեք, որ մայրիկն ու հայրը անմիջապես կլսեն, բայց կրկնվող կրկնությունները և ծնողների նույն արձագանքը երեխայի վարքագծին կօգնեն զարգացնել ճիշտ ռեֆլեքսը և ժամանակի ընթացքում հասկանալ իրավիճակը:

Եթե ​​ծնողները հասկանան, թե ինչպես է երեխան ընկալում այս իրավիճակը, ինչպես է նա տեսնում այն, ապա նրանց համար շատ ավելի հեշտ կլինի բառեր ընտրել և, համապատասխանաբար, արձագանքել նրա վարքին:

Պետք է հասկանալ երկու տարեկան երեխաների ագրեսիվ վարքագծի մի քանի տարածված իրավիճակներ և ինչպես պետք է ծնողը արձագանքի դրանց։

Այս փուլում երեխաները, ինչպես արդեն նշվեց, եսակենտրոն են, և նրանք պարզապես դեռ չգիտեն, թե ինչպես կարեկցեն: Հիմա նրանց կյանքում ամենահարմար պահն է, որ մայրիկն ու հայրը իրենց կարեկցանք սովորեցնեն, իրենց սահմանների առկայությունը և մեկ այլ մարդու սահմանները: Իհարկե, որքան էլ դա չնչին հնչի, երեխան այդպես պետք է գոնե իմանա ու անընդհատ լսի, որ ուրիշներն էլ ունեն իրենց ցանկություններն ու զգացմունքները։

Օրինակ՝ երեխան փորձում է ինչ-որ առարկա հանել իր խաղալիքի տուփից, և դա նրան չի հաջողվում, նա սկսում է զայրանալ և, որ ամենակարևորն է, այս զայրույթը դեռ իր ուղղությունը չունի։ Նա պարզապես զայրացած է, որ չի կարողանում ստանալ այն, ինչ ուզում է: Այդ պատճառով նա սկսում է լաց լինել և հարվածել մոտակայքում գտնվող կամ նրան օգնության շտապող ծնողին։ Այս պահին երեխան իր զայրույթը ցայտեց հատկապես մայրիկի կամ հայրիկի վրա: Եվ ևս մեկ շատ կարևոր կետ. նա ուսումնասիրում է թույլատրելիի սահմանները:

Ցանկալի է սրան շատ բուռն ու էմոցիոնալ չարձագանքել և, իհարկե, ի պատասխան: Դուք կարող եք դադարեցնել հարվածները՝ ամուր սեղմելով ձեր ձեռքը։ Պետք է երեխայի հետ նստել հարթության վրա և նայելով աչքերի մեջ՝ խստորեն ասել, որ քեզ դուր չի գալիս այս պահվածքը, քանի որ դա շատ վատ է։ Կարևոր է երեխային բացասական բնութագիր չտալ, չասել, որ նա վատ տղա կամ աղջիկ է։ Այս խոսքերը գործում են որպես պիտակներ և կարող են վնասակար ազդեցություն ունենալ ձեր ինքնագնահատականի վրա հետագա կյանքում:

Օրինակները շատ կարող են լինել։ Հաճախ մայրերն ու հայրերը մոլորվում են, երբ բախվում են այս խնդրին հասարակական վայրում, օրինակ՝ խանութում: Երեխան ծեծում է, պահանջում ու գոռում, հազվադեպ, բայց դա դեռ տեղի է ունենում։ Լավագույն միջոցը- սա անտեսել կամ հանգիստ բացատրել սեփական դիրքորոշումը: Եթե ​​ծնողները երկուսն են, ապա ավելի լավ է, որ նրանցից մեկը երեխային վերցնի իր գրկում, սիրով գրկի ու տանի խանութից։ Այս տարիքի երեխաները շատ հեշտությամբ փոխվում են: Դուրս գալով՝ կարող եք առաջարկել նայել մեքենաներին կամ թռչուններին, կամ ենթադրաբար վազող նապաստակին, կամ այն ​​ամենին, որը կարող է նրան շեղել ներկա իրավիճակից:

Ծնողների համար ավելի դժվար է, երբ ընտանիքում կան տարբեր տարիքի մի քանի երեխաներ, և յուրաքանչյուրն ունի իր պահանջները ծնողների, խաղալիքների և այլ բաների վերաբերյալ, որոնք պետք է կիսվեն: Երեխաները խանդի պատճառով հաճախ բարկանում են նրանց վրա՝ եղբորը կամ քրոջը գրկելու համար։ Երեխայի գործողություններում ու խաղերում արդեն իսկ ծնողների ուշադրության և մշտական ​​ներկայության կարիք կա։

Համագործակցային ստեղծագործությունը շատ է օգնում, օրինակ, որտեղ ծնողներն ու իրենց երեխան նկարում են իրենց ընտանիքը: Կարևոր է պատկերել միմյանց մոտ գտնվող բոլորին՝ ձեռք բռնած, և միևնույն ժամանակ պատմել ինչ-որ պատմություն և կրկնել, թե որքան են մայրիկն ու հայրիկը սիրում իրենց երեխային: Երեխային փչացնել սիրով և սիրով անհնար է, բայց չափազանց հնարավոր է երեխային փչացնել չափից դուրս պահանջներով կամ բացասական վերաբերմունքով։ Երբեմն ծնողները պետք է հետևեն, թե ինչպես են նրանք շփվում միմյանց հետ: Շատ հաճախ երեխաները պարզապես կրկնօրինակում և կրկնում են իրենց սիրելիների պահվածքը, սակայն նրանց բացասականությունը կարող է դրսևորվել նաև բռունցքներով։

Երեխան կռվում է հասակակիցների հետ

Այս տարիքից երեխան արդեն կարող է հաճախել մանկապարտեզ, խմբեր վաղ զարգացումև ավելի ու ավելի շատ խաղալ երեխաների հետ խաղահրապարակներում: Նրա համար սկսվում է հարաբերությունների բոլորովին նոր փուլ՝ նա սովորում է իրեն պահել հասարակության մեջ։ Երեխայի համար հաղորդակցությունը դեռ հիմնված է զգացմունքների վրա, և ուրիշների հետ համագործակցությունը նրա համար դեռ պարզ չէ, հաճախ առաջանում են կոնֆլիկտային իրավիճակներ. Այլ երեխաների հետ շփումը նոր է սկսվում, և կարևոր է օգնել երեխային սովորել, թե ինչպես ճիշտ կառուցել այն: Պետք է հիշել, որ երկու տարեկանում հուզական ռեակցիաները բնական երեւույթ են, և դրանք ուղղակիորեն կապված են նրա ցանկությունների հետ։

Օրինակ՝ ամառ, երեխաները խաղում են խաղահրապարակում: Նրանք չէին կիսում խաղալիքը, մի երեխա ծեծում է մյուսին, և այստեղ կոնֆլիկտ է առաջանում ոչ միայն երեխաների, այլ նաև մայրերի միջև։ Որպեսզի դա տեղի չունենա, ծնողները պետք է անեն հետևյալը.

Երեխան փոքր է, և, հետևաբար, սխալ կլինի ենթադրել, որ նա կարող է ինքնուրույն խաղալ երեխաների հետ: Մայրիկը պետք է մոտակայքում լինի, բայց նա պետք է այնտեղ լինի և վերահսկի գործընթացը: Եթե ​​երեխան առաջին անգամ է խաղահրապարակում, ապա դուք պետք է բռնեք նրա ձեռքից և տանելով երեխաների մոտ, ողջունեք երեխաներին և հնարավորություն տվեք ձեր երեխային նայել շուրջը և ընտրել, թե ինչ անել: Հաջորդը, ավելի լավ է դիտորդի դեր խաղալ և ճիշտ պահին խորհուրդ տալ կամ ցույց տալ, թե ինչպես վարվել լավագույնս:

Ինչ կարող ես դու անել?

Այսօր մենք կփնտրենք «Ինչու՞» հարցի պատասխանը։

«Ինչու է երեխան կռվում»:

Այս հարցի մանրամասն վերլուծության համար տես տեսանյութը՝ «Մանկական ագրեսիան»։

Գնանք կարգով։

Սա արդեն քննարկել ենք այստեղ։ Համառոտ կրկնենք.

• Մեկ տարեկան երեխակռվում է, քանի որ կան մեծ թվով արգելքներ, որոնք կապված են այն փաստի հետ, որ երեխան սկսել է քայլել:
• Երեխաները կռվում են 2-3 տարեկանում, քանի որ դեռ վատ են խոսում և չեն կարողանում բառերով բացատրել/հարցնել/պաշտպանել իրենց իրավունքները։ Նաև այս տարիքում զարգացած չէ ինքնատիրապետումը, նոր են ձևավորվում նաև հաղորդակցման հմտությունները։
• 4-7 տարեկան երեխաները ավելի քիչ են կռվում կոնֆլիկտային իրավիճակում, նրանք ավելի հաճախ են ցուցադրում խոսքային ագրեսիա.

Սա - տարիքային բնութագրերըոր երեխաները կռվում են. Բայց կան այլ պատճառներ.

Օրինակ, խառնվածքը նույնպես դեր է խաղում այս հարցում։ Մելանխոլիկ երեխաները հազվադեպ են ֆիզիկական ագրեսիա ցուցաբերում: Բայց խոլերիկ երեխաների համար շատ ավելի դժվար է զսպել իրենց զգացմունքները, այդպիսի երեխաներն ավելի իմպուլսիվ են, այդ իսկ պատճառով ինքնատիրապետումը մի փոքր ավելի երկար է տևում:

Նաև «Ինչո՞ւ է երեխան կռվում» հարցին. Երեխայի ընտանիքը մեծ նշանակություն ունի.

Հաճախ է պատահում, որ. Բացի այդ, դա կարող է պայմանավորված լինել այն հանգամանքով, որ երեխան սահմանները ստուգում է 2-3 տարեկանում: Իսկ մայրերն ու հայրերը երեխային կռիվը կտրականապես արգելելու և ագրեսիվության դրսևորման այլընտրանքային ձև ցույց տալու փոխարեն երեխայի վրա միայն ծիծաղում են («փոքր, բայց ինչ կռվող»)։ Կամ պատահում է, որ ծնողները շատ փափուկ են և չեն կարող ամուր արգելք դնել։

Ընդհանրապես, շատ հաճախ այն դեպքերում, երբ ծնողները «թող են», երեխան ցուցաբերում է ագրեսիա։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ նա չի կարող գլուխ հանել այն ողջ պատասխանատվությունից, որ իրեն վստահել են մեծահասակները, սակայն գործելու ազատությունը ենթադրում է ինքնուրույն պատասխանատվություն իր արարքների համար։ Եվ շատ հաճախ նման իրավիճակում երեխան սկսում է պայքարել՝ փորձելով գոնե ինչ-որ սահմաններ գտնել, որպեսզի իրեն ապահով զգա։

Պատահում է, որ երեխան անընդհատ գործում է «խափանման եզրին»՝ նա հարվածում է ծնողներին, նետվում է իրեն այն ամենով, ինչ ձեռքի տակ է ընկնում, և շատ ուժեղ հարվածում է մյուս երեխաներին։ Իսկ եթե ծնողները ժամանակին քայլեր չեն ձեռնարկում, ապա այս տեսակի վարքագիծը ամրապնդվում է:

Երեխան մեծանում է, բայց նրա սոցիալական հմտությունները չեն զարգանում։ Փոխարենը նա բանակցել չգիտի, երեխան կռվում է. Նախադպրոցական երեխան չգիտի, թե ինչպես կառավարել իր զգացմունքները ցանկացած կոնֆլիկտում կամ իր համար բարդ իրավիճակում, նա արձագանքում է՝ սկսելով ոչնչացնել իրեն շրջապատող ամեն ինչ և բոլորին.

Երեխան չգիտի, թե ինչպես խաղալ, քանի որ նա չի կարողանում համաձայնության գալ խաղի կանոնների շուրջ, և չգիտի ինչպես լուծել խաղի տարբեր մանր կոնֆլիկտները, իսկ եթե պարտվի, ապա փախի, ով կարող է: Գրեթե միշտ այդպիսի երեխան դառնում է վտարանդի:

Օրինակ իմ պրակտիկայից. Պատկերացրեք մի մարտիկի, ով հիստերիկ է երկու կամ երեք տարեկան երեխայի հետ: Բավականին սովորական պատկեր. Ներկայացրե՞լ է: Բայց ես գիտեի մի տղայի, ով ճիշտ նույն կերպ էր վարվում վեց-յոթ տարեկանում։ Նա ընկնում էր հատակին, եթե ինչ-որ բան իրեն դուր չէր գալիս, կամ կարող էր սկսել ձեռքերն ու ոտքերը թափահարել, եթե ինչ-որ բան չուզեր: Նա նաև կոտրել է մեկ այլ երեխայի գլուխը և արյունահոսել, քանի որ պարտվել է նրան խաղում։ սեղանի խաղ. Նա ծեծի է ենթարկել ոչ միայն երեխաներին, այլեւ ծնողներին, ուսուցիչներին եւ ընդհանրապես բոլոր նրանց, ովքեր ձեռքի են եկել։

Շրջապատում բոլորը նրան համարում էին, մեղմ ասած, ոչ ամբողջովին առողջ։ Իսկ մյուս երեխաների ծնողներն ասում էին, որ «հոգեբուժարանը լացում է նրա համար, նրան պետք է մեկուսացնել մյուս երեխաներից»։ Բայց երբ ես դիտում էի նրան և նրա ծնողներին, ես պարզապես տեսա ծնողների որևէ սահմանի և հեղինակության իսպառ բացակայությունը: Եվ ամենավատը. ծնողները չէին ուզում օգնություն խնդրել, նրանք հավատում էին, որ «ազատ անհատականություն» են դաստիարակում.

Եվ հենց այդպես, սոցիալապես չհարմարված, երեխան գնաց դպրոց։ Հետո ես կորցրի նրան տեսադաշտից։ Անկեղծ ասած, ես նույնիսկ վախենում եմ պատկերացնել, թե ինչպես է ապրելու այս տղան ապագայում…

Բացակայությունը հեռու է «Ինչո՞ւ է երեխան կռվում» հարցի միակ պատասխանը։

Հոգեբանության մեջ կա այսպիսի հասկացություն՝ բացասական ինքնաներկայացում։ Դա նշանակում է որ . Երեխաների համար նշանակություն չունի՝ կշտամբեն, թե գովում։ Իսկ եթե խոսենք այն մասին, որ մեծահասակները սովորաբար ավելի էմոցիոնալ են նախատում, ապա ամեն ինչ անմիջապես պարզ է դառնում։ Ընդհանուր առմամբ, կարծում եմ, որ հետո անպայման մանրամասն հոդված կգրեմ այս թեմայով։ Այժմ անդրադառնանք ընթացիկ խնդրին։

Ինչու է երեխան կռվում: Ինչպե՞ս է նա այս կերպ ուշադրություն գրավում։

Ասենք՝ ունենք 4-7 տարեկան երեխա, ով այնքան էլ լավ չի կարողանում խաղեր կազմակերպել, ինչպես նաև դրանց մասնակցելը։ Բայց նա ուզում է խաղալ այլ երեխաների հետ, նա ուզում է լինել փոքրիկ մանկական հանցախմբի անդամ։ Բայց նրա մյուս երեխաները նրան խաղի չեն տանում, քանի որ նման երեխան նրանց չի հետաքրքրում։

Եվ հետո նման երեխան չարությունից մի բան է անում. նա կարող է վազել և քանդել այն շենքը, որի վրա մնացած երեխաները կես ժամ շարունակ ծակել են, կամ խլել գնդակը կամ խաղալիքը: Եվ հենց այստեղից է նրա համար սկսվում զվարճանքը՝ մնացած բոլոր երեխաները վազում են նրա հետևից, կռիվ է սկսվում, իսկ հետո մեծերը նախատում են նրան։ Արդյունքում երեխան ամբողջությամբ փոխհատուցում է իր պակասած ուշադրությունը։

Իհարկե, այս դեպքում այն, որ երեխան կռվում է, այլ խնդիրների հետեւանք է։ Այս պահվածքը սովորաբար դրսևորվում է կամ 2-3 տարեկանում, կամ երբ հայտնվում է կրտսեր եղբայր կամ քույր։

Պատահում է, որ երեխաները ագրեսիա են ցուցաբերում միայն այլ երեխաների նկատմամբ, հատկապես՝ անվնաս։ Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, դա սովորաբար տեղի է ունենում այն ​​երեխաների հետ, որոնց դաստիարակության մեջ նրանք օգտագործում են ֆիզիկական պատիժ. Ընդ որում, խոսքս ոչ թե մեկանգամյա միջադեպերի, այլ կոնկրետ պատժի համակարգի մասին է։

Ինչու է դա տեղի ունենում: Որովհետև երեխային համակարգված ցույց են տալիս, որ նա, ով ավելի ուժեղ է, ճիշտ է։ Որ եթե դուք բարկանաք (ի վերջո ծնողները գրեթե միշտ ծեծում են իրենց երեխաներին, երբ նրանք շատ զայրացած վիճակում են), ապա կարող եք հարվածել ուրիշին։ Իսկ նրանք սովորաբար ընտրում են ավելի թույլ երեխաների, նրանց, ովքեր չեն կարող մանր տալ։ Ի վերջո, ի՞նչ է ցույց տալիս այս կրթական համակարգը։ «Ով ավելի ուժեղ է, ճիշտ է». Իսկ այդպիսի երեխան կպայքարի այնքան ժամանակ, քանի դեռ ծնողները չեն վերանայել իրենց հայացքները երեխայի դաստիարակության վերաբերյալ, սովորել կառավարել իրենց ու շփվել երեխայի հետ։

Երեկ դուք հիանալի փոքրիկի երջանիկ ծնողներ էիք, իսկ այսօր ջղայնացել էիք՝ հայտնաբերելով, որ երեխան կռվում է բոլորի հետ և նույնիսկ կոպիտ է ձեզ հետ: Մի վշտացեք, քանի որ ծնողների մեծ մասը բախվում է երեխայի ագրեսիայի հետ: Եթե ​​երեխան կռվում է, ապա շատ կարևոր է բաց չթողնել պահը և ժամանակին արձագանքել երեխայի արարքին: Սովորեցրեք ձեր երեխային ուղղորդել իր ագրեսիվ զգացմունքները այլ ուղղությամբ և խրախուսեք նրան դրական սոցիալական վարքագիծ դրսևորել: Այս կերպ վարվելով՝ դուք կարող եք խուսափել մեծ տարիքում բազմաթիվ խնդիրներից։

Ինչու է երեխան կռվում:

Երբ առաջին անգամ բախվում են երեխայի ագրեսիայի հետ, ծնողները միշտ չէ, որ ուշադրություն են դարձնում այս երևույթին: Երբ երեխան առաջին անգամ հարվածում կամ կսմթում է մորը, շրջապատողները կհուզվեն, քանի որ նրա պահվածքում նոր բան է ի հայտ եկել։ Ուշադրությունը կզվարճացնի երեխային, և հետագայում նա կհարվածի սիրելիներին՝ իր նկատմամբ հետաքրքրություն առաջացնելու համար: Եվ ոչ բոլոր ծնողներն են ցանկանում մեծացնել թուլամորթին, որը չի կարող տեր կանգնել իրեն: Բայց երբ հարվածները, կծումներն ու հրումներն ավելի հաճախակի և ուժեղ են դառնում, անհանգստանալու ավելի շատ պատճառներ կան։ Մայրերի համար հատկապես սուր է դառնում հարցը՝ «ինչու՞ է երեխան կռվում»։ Բոլոր երեխաներն անհատական ​​են և տարբեր կերպ են դաստիարակվում, ուստի այս պահվածքի պատճառները կարող են շատ լինել:

Ագրեսիայի առաջին նշանները երեխաների մոտ հայտնվում են 6 ամսականում։ Նորածիններն իրենց դժգոհությունը ցույց են տալիս բարձր լացով և դեմքի վառ արտահայտություններով: Բայց երեխան միշտ չէ, որ լացում է և կարող է ամեն ինչ բացատրել, ուստի ինչ-որ պահի նա սկսում է բարկանալ և կծկվել: Սա նորմալ զգացմունքային փուլ է ձեր փոքրիկի զարգացման մեջ: Հիմնականում մինչև մեկ տարեկան երեխաների մոտ ագրեսիայի դրսևորումը կապված է մոր դյուրագրգռության և հոգնածության հետ։ Ամբողջ բացասականությունը փոխանցվում է երեխային, ով այս տարիքում շատ զգայուն է զգում մոր տրամադրությունը։

Մեկ տարեկանում սկսվում է բուռն բողոքի նոր փուլ։ Երեխան սովորել է քայլել, ուստի սկսում է ազատ տեղաշարժվել տան շուրջը, իսկ հետո բախվում է «չպետքների» առատությանը։ Որպես կանոն, երեխան ամեն տարի կռվում է հսկայական քանակությամբ արգելքների պատճառով։ Ամենից հաճախ երեխայի ուշադրությունը շեղելը օգնում է մեղմել մանկական ագրեսիայի այս շրջանը: Մի ասա «ոչ», այլ փորձիր նրա ուշադրությունը հրավիրել մեկ այլ բանի վրա։

Երեխաների ագրեսիայի հիմնական խնդիրներին ծնողները բախվում են մի փոքր ուշ։ Առավել սուր բացասական հույզերհայտնվում են 2-3 տարեկան երեխաների մոտ։ Այս տարիքում մանկական ագրեսիայի աճը պայմանավորված է մի քանի պատճառներով.

1. Խոսքի անբավարար զարգացում, ինքնատիրապետում և հասակակիցների հետ հաղորդակցման հմտությունների բացակայություն: Օրինակ՝ բոլորիդ ծանոթ է ավազատուփի տեսարանը՝ մի երեխա տիրոջ ձեռքից խլում է իրեն դուր եկած խաղալիքը։ Վիրավորված փոքրիկը չգիտի, թե ինչպես պահանջել, որ իրեն վերադարձնեն իր ունեցվածքը, նա պատված է էմոցիաներով, և նա հարվածում է իր իրավախախտին։ Դուք պետք է հասկանաք, որ 2 տարեկան երեխան կռվում է, քանի որ նա զգացմունքներ արտահայտելու այլ եղանակներ չգիտի։ Երեխաները բավարար բառեր չունեն, ուստի նրանք պաշտպանում են իրենց տեսակետը պարզ գործողություններով՝ հրելով, կծելով և հարվածելով:
2. Երեխան ձեր օգնության կարիքն ունի։ Երբեմն պատահում է, որ երեխան լավ չի անում այն, ինչ անում է։ Այս պահին զգացված հիասթափությունն ու հիասթափությունը կարող են հանգեցնել ձեր ծնողների հետ կռվի: Նման պահերին դուք պարզապես պետք է հանգստացնեք և աջակցեք ձեր փոքրիկին։
3. 3 տարվա ճգնաժամ. Այս տարիքում երեխաները հակված են ընդօրինակելու մեծերին և ամեն ինչ անում են ինքնուրույն: Պատահում է նաև, որ 3 տարեկան երեխան կռվում է անհեթեթության համար՝ օրինակ՝ ծնողներն իրենք են ինչ-որ բան արել՝ առանց երեխային հարցնելու (դուռը փակել, լույսն անջատել):
4. Մեծահասակների ուշադրության պակասը. Խաղահրապարակում ինչ-որ մեկին վիրավորելով՝ երեխան վստահ է, որ այս իրավիճակը ծնողների կողմից աննկատ չի մնա, նույնիսկ եթե դա սպառնալիք, պատիժ կամ այլ բռնի արձագանք է:
5. Ագրեսիվ մուլտֆիլմերի բացասական ազդեցությունը, Համակարգչային խաղերև ֆիլմեր։ Սովորեցրեք ձեր երեխային տարբերել բարին չարից, բացատրեք, որ անհնար է չար լինել ուրիշների հետ:
6. Ագրեսիա ծնողներից կամ ընտանիքի այլ անդամներից. Ստիպելով երեխային ինչ-որ բան անել զոռով ու գոռալով, դուք արդեն բացասական օրինակ եք ծառայում նրա համար։ Երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը. Եթե ​​գոռալն ու սպառնալիքները ընտանիքում սովորական բան են, ապա կրթությունն անհրաժեշտ է ողջ ընտանիքի համար:

Որպես կանոն, սրանք են երեխաների կռվի հիմնական պատճառները։ Բայց կան ուրիշներ։ Օրինակ՝ խառնվածքն այս հարցում կարեւոր դեր է խաղում։ Բոլորը գիտեն, որ խոլերիկ երեխաներն ավելի իմպուլսիվ են, նրանց համար շատ ավելի դժվար է զսպել իրենց զգացմունքները. Բայց մելանխոլիկ երեխաները շատ հազվադեպ են ֆիզիկական ագրեսիա ցուցաբերում։

Ինչպես կանգնեցնել երեխային կռվելուց

Երբ մտածում եք, թե ինչպես կարելի է ձեր երեխային հետ պահել պայքարից, համբերատար եղեք և տանը դրական միջավայր ստեղծեք: Եթե ​​երեխան մեջտեղում կռվի ծնողների հետ ավելի երիտասարդ տարիք, ապա նա չի գիտակցում, որ վիրավորում է քեզ։ Այս դեպքում ստիպված կլինեք խաղալ զգացմունքների վրա։ Դուք պետք է հստակ ցույց տաք դժգոհություն և դժգոհություն երեխայի արարքից: Առանց գոռալու կամ հիստերիայի, պարզապես հեռացեք և լուրջ դեմք դրեք: Սպասեք մի պահ և հետո ասեք, որ չեք կարող դա անել: Դուք չեք կտրի ձեր երեխային կռվելուց, բայց ամեն անգամ, երբ նա զգում է մոր տրամադրության փոփոխությունը, նա կզարգացնի հասկացողությունը. «Ես կռվում եմ, մայրիկը հեռանում է»: Իրավիճակն աստիճանաբար կփոխվի դեպի լավը։

Խաղահրապարակում հասակակիցների հետ խաղալիս երեխան կռվում է, ի՞նչ անել այս դեպքում. Որպես կանոն, դա կարելի է կանխել՝ երեխային մշտապես ցույց տալով ագրեսիան արտահայտելու սոցիալապես ընդունելի եղանակ։ Սովորեցրեք ձեր երեխային, թե ինչպես կիսվել իր խաղալիքներով, ինչպես թույլտվություն խնդրել այլ երեխաներից խաղալ իր հետ: Ասացեք ձեր երեխային, թե ինչպես հանդիպել հասակակիցների հետ, բացատրեք, որ ցանկացած կոնֆլիկտ կարելի է լուծել բառերով: Մշակել երեխաների հաղորդակցման հմտություններ:

Եթե ​​երեխան կռվում է մանկապարտեզում, նա կարող է աջակցություն չգտնել իր ուսուցչից կամ ընկերներից: Նա չգիտի, թե ինչպես բանակցել, ուստի ցանկացած կոնֆլիկտային իրավիճակում նա սկսում է ամեն ինչ ոչնչացնել։ Համոզվեք, որ հասկանաք իրավիճակը, խոսեք ձեր երեխայի հետ և ճշտեք մանրամասները: Պատճառը կարող է լինել նաև այն, որ երեխային համակարգված ցույց են տալիս, որ ով ավելի ուժեղ է, նա ճիշտ է, և որ դու կարող ես մեկին հարվածել, եթե բարկանաս։ Եվ ամենից հաճախ երեխան ընտրում է այն երեխաներին, ովքեր չեն կարող մանր տալ։ Այս դեպքում վերանայեք ձեր տեսակետները երեխայի դաստիարակության վերաբերյալ: Որպեսզի կարողանանք դուրս գալ բացասական հույզերԴուք կարող եք գրանցել ձեր երեխային սպորտային բաժնում: Նախապատվությունը տվեք թիմային սպորտին (հոկեյ): Երեխայի հոգեկանը բավականին ճկուն է, ուստի այն իրեն տրվում է ցանկացած ուղղման։ Եղեք համբերատար, հանգիստ և հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացրեք ձեր սիրելի երեխայի հետ։ Այդ ժամանակ նրա կռիվները կդադարեն, և դրանց փոխարեն կհասկանան, թե ինչպես և որտեղ օգտագործել իր ուժը:

Բարի երեկո, իմ բլոգի սիրելի ընթերցողներ: Ձեզ հետ է հոգեբան Իրինա Իվանովան։ Աշխատանքի գործընկերը հպարտորեն խոսում է իր փոքրիկ որդու մասին. նա նույնպես թույլ չի տալիս որևէ մեկին վիրավորել իրեն: մանկապարտեզ, ոչ էլ բակի ավազատուփում։ Երեք տարեկան երեխան կռվում է բոլորի հետ, ովքեր ոտնձգություն են անում նրա անձնական տարածքի վրա, նույնիսկ մայրիկն ու հայրը դա ստանում են։

Ծնողները հուզված են՝ տեսնելով, թե ինչպես է երեխան իր փոքրիկ բռունցքով բացում առաջնորդության ճանապարհը: Միայն հիմա այդ հարվածներն ավելի ու ավելի զգալի են դառնում, և շրջապատողները բոլորովին չեն կիսում նրանց բերկրանքը։

«Լավ արեցիր, տղա՛ս։ Տվեք բոլորին փոփոխություն, որպեսզի նրանք չնեղացնեն ձեզ»: - Հնչում է հայրիկի աջակցությունը: Բայց բակում և մանկապարտեզի խմբում ամեն օր ավելի ու ավելի քիչ մարդիկ են, ովքեր ցանկանում են խաղալ փոքրիկ կռվարարի հետ։ Գործընկերների կարծիքները բաժանվեցին.

Ոմանք համաձայն են երեխայի մոր հետ՝ ասելով, որ մեր ժամանակներում անհնար է այլ կերպ վարվել, մյուսները, ընդհակառակը, կանխատեսում են տղայի ապագա ճակատագիրը որպես վտարանդի, որը չի ընդունվի նորմալ մարդկային հասարակության մեջ: Ո՞վ է ճիշտ: Ես որոշեցի հարցնել նախադպրոցական մանկավարժության մասնագետների տեսակետը, և սա այն է, ինչ ինձ հաջողվեց պարզել։

Կռվարարներ օրորոցից

Յուրաքանչյուր ընտանիք, որտեղ երեխաները մեծանում են, կարող է պատմել մեկից ավելի պատմություններ այն մասին, թե ինչպես են երեխաները իրենց փոքրիկ ձեռքերով հարվածել մոր կամ տատիկի դեմքին: Քաղցր արմավենին ամենից հաճախ ծածկված էր քնքուշ համբույրներով, և շուտով ամեն ինչ կրկնվեց սկզբից մինչև տան բոլոր անդամների հուզիչ բացականչությունները։ Ինչու՞ է երեխան այդպես անում, քանի որ նրան ոչ ոք դա չի սովորեցրել:

Ամենայն հավանականությամբ, մի օր փոքրիկն այս կերպ պատահաբար արտահայտել է իրեն պատած հույզերը՝ սրտանց ընթրիքի հաճույքը, ամենամոտ մարդկանց ունենալու բերկրանքը: Երեխան զգացմունքներն արտահայտելու շատ միջոցներ չունի, քանի որ նա դեռ չի խոսում։ Այս արձագանքը զորեղորեն ամրապնդվեց ընտանիքի անդամների ուրախությամբ: Ուրախություն ստանալու մեթոդը դրոշմվել է գիտակցության մեջ և այժմ սկսել է դիտավորյալ արթնանալ։

Ի՞նչ կարելի է անել, որպեսզի նման միջադեպ չկրկնվի։ Փոքր երեխաները միշտ չեն կարող հասկանալ իրենց հասցեագրված բառերի իմաստը, բայց շատ լավ են հասկանում ինտոնացիան։ Ճիշտ մարտավարությունմեծահասակներ - վերցրեք երեխայի ձեռքը և հաստատապես բացատրեք, որ դա հնարավոր չէ: Խորհուրդ չի տրվում երեխային նախատել կամ հրել ձեզանից։ Բայց դուք անպայման պետք է նրան շոյել առաջարկությունից հետո, թող տեսնի, թե ինչպես ցույց տալ զգացմունքները:

Եթե ​​մեկ տարեկան երեխան, հազիվ տեղաշարժվելու ազատություն ձեռք բերելով, արդյունքում կռվում է ծնողների հետ, պետք է պատճառը փնտրել այլ ինքնաթիռում։ Ըստ երևույթին, ագրեսիայի պատճառն այն է, որ նման հետաքրքիր աշխարհն անհասանելի է դառնում մայրիկի և հայրիկի «ոչ»-ի կանոնների պատճառով։ Ի՞նչ անել այս դեպքում: Առաջարկեք այլընտրանք, որը կարող է շեղել վտանգավոր, բայց նման գրավիչ առարկաներից՝ խաղալիքներ, անվտանգ կենցաղային իրեր, հետաքրքիր լանդշաֆտ պատուհանից դուրս:

Եթե ​​նա կռվի հասակակիցների հետ

Մանկական ագրեսիայի նման դրսեւորումները տեղի են ունենում մի փոքր ուշ։ Մոտ երկու տարեկանից սկսած՝ որոշակի տեսակի խառնվածքով (և կապ չունի՝ աղջիկ են, թե տղա) երեխաները անընդհատ կռվում են հասակակիցների հետ։

Մանկական ագրեսիայի պատճառները.

• Չզարգացած ինքնատիրապետում.
• Ուրիշների հետ երկխոսություն հաստատելու անկարողությունը, բավարար չէ բառապաշարարտահայտել ձեր տեսակետը.
• Ծնողները անտեսում են երեխայի անկախանալու փորձերը ();
• Մշտապես զբաղված ծնողների ուշադրությունը գրավելու փորձեր, գոնե այս կերպ.
• Նշանակալից մեծահասակների օրինակ, որոնց համար բղավելը, սպառնալիքները և, ճիշտն ասած, բռունցքները վարքագծի նորմ են: Կրակի վրա յուղ են լցնում կինոարտադրության լավագույն օրինակները և համակարգչային խաղերի հերոսները։

Դժվար է պատկերացնել ֆլեգմատիկ կամ մելանխոլիկ մարդուն, ով դա անի: Բայց խոլերիկ տիպի խառնվածք ունեցող երեխայի համար նման ռեակցիան՝ զուգորդված վերը նշված պատճառներով, միանգամայն կանխատեսելի է։

Ինչպե՞ս հեռացնել ձեր երեխային ագրեսիվ պահվածքից: Պետք է հակառակից գնալ՝ բռունցքներով ու բղավելով կոնֆլիկտները լուծելու օրինակ մի՛ ծառայեք, երեխայի համար ուշադիր ընտրեք ֆիլմեր, սովորեցրեք երեխային, թե ինչպես լուծել հակամարտությունները խաղաղ ճանապարհով: Հաղորդակցման հմտությունները զարգացնելու համար անհրաժեշտ է երեխաներին բացատրել, թե ինչ պետք է արվեր յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքում:

Ծնողների ուշադրությունըՁեր երեխայի խնդիրներին, մանկապարտեզում և բակում կոնֆլիկտային իրավիճակների ժամանակին լուծումն ու քննարկումը կօգնի ձեզ կողմնորոշվել «ինչն է լավ, ինչը վատ»: Առավել խառնվածքով մարտիկների համար լավագույն ելքը կլինի սպորտային բաժնում դասերը։ 5 տարեկանից երեխան կարող է լրջորեն զբաղվել թիմային սպորտով, որտեղ բացասական հույզերի ելք կգտնի։

18.05.16 10:00 / 👁 12811 (շաբաթական 14) / ⏱️ 7ր. /

Ի՞նչ անել, եթե երեխան կռվի ծնողների հետ. Ինչպե՞ս կարող են ծնողները վարվել այս իրավիճակի հետ: Որո՞նք են այս պահվածքի պատճառները: Այս հարցերի պատասխանները կգտնեք մեր նյութում: Եթե ​​դուք արդեն հանդիպել եք նման իրավիճակի, ապա մեր նյութը կօգնի ձեզ հասկանալ ձեր երեխայի վարքի պատճառները: Եթե ​​ձեր երեխան դեռ ագրեսիա չի ցուցաբերել, ապա կարող եք կանխատեսել այն, եթե «զինված» եք համապատասխան գիտելիքներով: Երեխաների ագրեսիվությունը կարող է դրսևորվել շատ վաղ տարիքում, և դա կարող է տեղի ունենալ հանկարծակի և բոլորովին անսպասելի մեծահասակների համար: Կարևոր է, որ ծնողները չշփոթվեն և թույլ չտան, որ այս պահվածքն իր ընթացքն ունենա։

Ինչու է երեխան դրսևորում ագրեսիա:

Խնդրի դեմ պայքարելու համար ծնողները սկզբում պետք է մտածեն դրա հիմնական պատճառների մասին: Երեխաները բաց են և պարզամիտ, նրանք հազվադեպ են ձևացնում, և նրանց բոլոր զգացմունքները իրենց ներքին վիճակի արտահայտությունն են: Մտածեք, թե ինչ կարող է լինել նման պահվածքի պատճառը։ Կան մի քանի ամենատարածված պատճառները.

Եթե ​​ձեր տղան կամ դուստրը կռվում են վերը նշված պատճառներով, ապա թույլ մի տվեք, որ հետագա իրադարձությունների զարգացումն իր ընթացքն ունենա: Հիշեք, որ երեխաներին պետք է սովորեցնել պարկեշտ պահվածք և զգույշ, հոգատար վերաբերմունք շրջապատող մարդկանց նկատմամբ:

Երեխան հարվածում է մորը. ինչ անել.

Հաճախ հարձակման է ենթարկվում երեխային ամենամոտ մարդը՝ նրա մայրը: Բացատրելի է! Ի վերջո, մայրն է, ով ամենաշատ ժամանակն է անցկացնում երեխայի հետ, հաճախ հենց նա է շատ բան արգելում և վերահսկում, ինչպես նաև մոտակայքում է լինում քնելու, վատ տրամադրության և այլնի գերգրգռված պահվածքի ժամանակ։ . Եթե ​​երեխան հարվածում է ձեզ, և դուք ցանկանում եք շտկել այս իրավիճակը, ապա գործեք հետևողական և միշտ ցույց տվեք նույն արձագանքը։ «Դու չես կարող կռվել մայրիկի հետ»: - Երեխան պետք է հիշի այս արտահայտությունը. Եթե ​​երեխան հարվածում է (անկախ նրանից, թե ինչ պատճառներով), ապա ցույց տվեք, որ վիրավորված եք և վիրավորված: Խնդրեք նրանց խղճալ ձեզ և այլևս երբեք չանել դա: «Վիրավորվեք» կռիվներից, նույնիսկ երբ դրանք լինում են խաղի ընթացքում։ Բայց միևնույն ժամանակ, ինքներդ ձեզ փոփոխություն մի տվեք: Վարքագծի երկակի ստանդարտները հազվադեպ են հանգեցնում դրական արդյունքների, ուստի թույլ մի տվեք ձեզ ձեռք բարձրացնել ձեր երեխայի վրա, եթե չեք ցանկանում ստանալ նույն գործողությունները ձեր նկատմամբ:

Ի՞նչ պետք է անեն մեծահասակները, եթե իրենց երեխան հարվածի նրանց:

Բացի վերը նշվածից, մենք ուզում ենք ավելի շատ խոսել այն մասին, թե ինչպես վարվել մեծահասակների հետ, երբ երեխաները կռվում են նրանց հետ: Նախ, եկեք պատասխանենք ծնողների ամենատարածված հարցին. «Պե՞տք է պատժեմ երեխայիս կռվի համար»: Տեսականորեն պատիժը կարող է աշխատել, բայց ոչ երկար: Ամենայն հավանականությամբ, դա միայն կուժեղացնի բացասական հույզերը և կհանգեցնի դրանց սրմանը։ Երեխան կարող է դադարեցնել կռիվը տանը, բայց նա դուրս կգա բակ և դուրս կշպրտի ներսից քշված ագրեսիան։ Փաստորեն, պատիժը օրինակ է, թե ինչպես է դաժանությունը արդարացվում որպես ազդեցության չափանիշ: Եթե ​​վարքագծի այս օրինաչափությունը ձեզ չի համապատասխանում, և դուք ցանկանում եք փոխել իրավիճակը, այն ժամանակավորապես «մարելու» փոխարեն, խնդրի լուծման այլ ուղիներ փնտրեք։
Ինչպես մեծահասակները կարող են գործել.

Ի՞նչ անել, եթե երեխան չի լսում:

Վաղ թե ուշ բոլոր ծնողները բախվում են իրենց երեխաների անհնազանդությանը: Քմահաճույքների պատճառները կարող են լինել...

Եթե ​​երեխան հարվածում է ձեզ, ապա առաջին բանը, որ դուք անում եք, պատմեք նրան, թե ինչ եք զգում: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է նախադասության մեջ չօգտագործել «դու» բառը և չգնահատել երեխային որպես այդպիսին։Արտահայտեք ձեր կարծիքը երեխայի կոնկրետ գործողությունների մասին: Օրինակ՝ «Դու սխալ արեցիր, երբ ինձ հարվածեցիր» արտահայտության փոխարեն։ Ես քեզ ասացի, որ դա չանես»։ ասա ինձ, որ քեզ դուր չի գալիս, երբ քեզ ծեծում են, դա քեզ համար տհաճ է, ցավոտ և շատ վիրավորական: