Anak-anak adalah bunga kehidupan . Tapi mungkin kita terlalu melebih-lebihkan pentingnya hal itu? Apakah hidup layak dijalani untuk anak-anak? Mari kita cari tahu bersama psikolog kita Natalya Morgunova.
Kita sendirilah yang melahirkan anak-anak ke dunia ini. Mereka dilahirkan sesuai keinginan kita, dalam banyak kasus. Namun apakah ini berarti Anda perlu memberikan seluruh kekuatan spiritual dan material Anda hanya kepada mereka, mengabaikan keinginan dan kebutuhan Anda? Apakah layak hidup untuk anak-anak?
Di Amerika, anak-anak dari sekolah belajar mencari uang jajan sendiri. Para orang tua di sana percaya bahwa membayar asuransi kesehatan, pendidikan, makanan dan pakaian untuk anak-anak mereka adalah keseluruhan daftar pengeluaran. Jika seorang anak menginginkan sesuatu yang lebih, ia harus mendapatkannya sendiri.
Dan ketika anak-anak mereka tumbuh besar, orang tua Amerika benar-benar melupakan mereka. Paling-paling, mereka akan membantu membiayai studi Anda. Biasanya, siswa di sana berusaha semaksimal mungkin untuk mendapatkan hibah gratis agar tidak membiayai pendidikan. Wajar jika orang tuamu membesarkan dan mendidikmu, dan begitu kamu meninggalkan ambang pintu rumah mereka, kamu harus menjaga dirimu sendiri. Apakah hidup layak dijalani untuk anak-anak? Pertanyaan ini tidak jelas dan tidak relevan bagi orang Amerika.
Mengapa di negara kita sebagian besar orang tua menganggap tugas suci mereka adalah memberikan anak-anak mereka semua yang mereka inginkan dan bahkan lebih dari itu? Jika Anda tidak memiliki cukup uang, kakek-nenek, pinjaman, dan sumber penghasilan tambahan lainnya bisa membantu.
Paling sering, orang tua memutuskan untuk hidup demi anak-anak mereka karena alasan berikut:
- orang dewasa tidak mampu mewujudkan impian mereka, dan ingin mewujudkannya pada anak-anak;
- orang tua memiliki masa kecil yang sulit, dan mereka ingin anak-anak mereka tidak membutuhkan apapun;
- orang tua berharap bahwa di masa tua, anak-anak mereka akan merawat mereka sebagai balasannya;
- orang dewasa terlalu bergantung pada pendapat orang lain, dan oleh karena itu berusaha memastikan bahwa anak-anak mereka tidak lebih buruk dari tetangganya, meskipun tetangganya adalah jutawan;
- orang tua memiliki harga diri yang tinggi dan ingin anaknya menjadi yang terbaik dalam segala hal: studi, pakaian, mainan, dll.
Tampaknya alasan tersebut sahih, namun tidak satupun yang dapat meyakinkan seratus persen apakah hidup layak dilakukan demi anak.
Jika Anda melihat sekeliling Anda, Anda akan menyadarinya rasa terima kasih anak dan bantuannya kepada orang tua tidak bergantung pada seberapa banyak uang dan tenaga yang dikeluarkan untuk pendidikan . Psikolog kita punya banyak contoh di mana anak-anak diberi uang dan perhatian, namun tumbuh dengan sikap tidak berterima kasih dan tidak menghargai pengorbanan orang tuanya. Dan mereka yang tumbuh sendiri akan menjaga orang tuanya.
Ada begitu banyak panti jompo di sekitar. Kenapa diisi, kenapa orang tua dibiarkan tanpa pengasuhan anak, jika dalam model pengasuhan kita sudah lazim hidup demi anak? Ini berarti kita membuat kesalahan di suatu tempat.
Dan itu terletak pada kenyataan bahwa kita datang ke dunia ini untuk menjadi bahagia, dan bukan untuk menjadi budak anak-anak kita. Kita memulainya sesuka hati dan membagi semua yang kita punya, daripada mengorbankan yang terakhir.
Anak merupakan individu yang mandiri dengan keinginan dan kebutuhannya masing-masing. . Kita wajib memberi makan mereka dan membesarkan mereka menjadi orang-orang yang baik dan simpatik. Segala sesuatu yang lain merupakan kelebihan yang tidak selalu mereka hargai. Bagaimanapun, mereka akan menerima begitu saja semua hadiah dan jasa. Tapi baik kita maupun mereka tidak berhutang apapun pada kita.
Dalam kebanyakan kasus, anak-anak adalah perwujudan dari keinginan dan keegoisan kita. Sejak kecil, ibuku bercita-cita menjadi seorang pianis, tapi dia tidak bisa. Itu sebabnya saya menyekolahkan anak saya ke sekolah musik hampir sejak lahir, lalu ke perguruan tinggi. Tapi dia tidak membutuhkannya. Hasilnya adalah seorang pianis biasa-biasa saja yang mendapat uang sepeser pun dan tidak mendapat kesenangan darinya. Dan dia bisa menjadi seorang arsitek berbakat, misalnya. Apakah orang tuanya benar? Apakah hidup layak dijalani demi anak-anak?
Cerita lainnya. Terbiasa menerima yang terbaik sejak kecil, Pavel, saat masuk perguruan tinggi, terus meminta uang dari ibunya untuk membeli ponsel dan laptop terbaik. Setelah menyelesaikan studinya, dia meminta sebuah apartemen dan mobil. Ibu saya mengambil pinjaman besar, setelah melunasinya, satu-satunya uang yang tersisa hanyalah membayar tagihan listrik dan membeli roti dan susu. Apakah itu benar?
Orang tua membesarkan Zina dan Petya dengan cinta dan perhatian, tidak menyia-nyiakan tenaga atau uang untuk mereka. Bagaimanapun, Anda harus hidup demi anak-anak Anda. Setelah lulus dari universitas, Petya pergi berlatih di luar negeri dan tinggal di sana, kembali ke tanah airnya setiap beberapa tahun sekali. Zina jatuh cinta dan pergi untuk tinggal bersamanya di kota lain; dia hanya pulang beberapa kali dalam setahun. Apakah anak-anak yang patut disalahkan karena tidak tinggal bersama orang tuanya?
Dima tumbuh bersama ibunya. Ayahnya meninggalkannya saat masih bayi, ibunya memikul semua beban pada dirinya sendiri, menyangkal segalanya agar putranya tidak membutuhkan apa pun. Kini Dima berusia 40 tahun, ia masih tinggal bersama ibunya. Dia merasa berkewajiban, tidak bisa pergi sendirian, jadi dia mengorbankan kehidupan pribadinya, seperti yang pernah dia lakukan untuknya. Apakah hidup layak dijalani bagi anak-anak dalam kasus ini?
Hanya ada satu kesimpulan: tidak ada gunanya. Mencintai, membesarkan, mendidik - YA. Menyerahkan hidup dan kepentingan demi kebutuhan selangit adalah TIDAK.
Cintai dirimu sendiri. Jangan lupa untuk pergi ke penata rambut dan manikur selama waktu Anda, membeli barang-barang cantik, dan bertemu dengan teman-teman Anda. Anak-anak lebih memilih ibu yang cantik dan bahagia daripada ibu kerdil yang malu mereka tunjukkan kepada teman-temannya.
Cintai suamimu. Anda bersama sekarang dan sampai akhir hari-hari Anda. Perhatikan dia, habiskan waktu bersama, saling manjakan dengan hadiah. Anda tidak bisa mendapatkan masa muda Anda kembali, nikmatilah sebelum terlambat.
Kembangkan diri Anda. Baik suami maupun anak Anda dapat meninggalkan Anda kapan saja. Anda harus mampu menafkahi diri sendiri dan menjadi orang yang menarik.
Cintai anak-anakmu, tapi jangan tinggal bersama mereka. Mereka adalah individu yang mandiri dan berhak atas privasi. Anak-anak harus pergi ke klub yang mereka sukai, mendapatkan profesi yang mereka inginkan, tinggal di sana dan sesuai keinginan mereka. Kita harus menjadi support dan support bagi mereka. Ketika Anda membiarkan anak tumbuh mandiri dan sekaligus mengembangkan dirinya, maka Anda mendapatkan hubungan harmonis yang sehat .
“Saya anak perceraian,” begitulah surat dari pembaca kami Oksana dimulai. Di dalamnya, dia menceritakan bagaimana perceraian orang tuanya mempengaruhi seluruh kehidupannya di masa depan, hampir membuat dia kehilangan keluarganya sendiri, dan menyarankan untuk menjaga keluarga setidaknya “demi anak-anak.” Apa pendapat psikolog terkenal tentang hal ini?
Sumber foto: pixabay.com
Perceraian orang tua pada usia 5 tahun. “Saya yakin semuanya baik-baik saja dengan kami”
Orang tua saya bercerai ketika saya berusia 5 tahun dan saudara laki-laki saya berusia 3 tahun. Mungkin saat itu seperti ini - tahun 1991 memunculkan kebebasan, yang tidak semua orang mampu atasi...
Kemudian saya yakin semuanya baik-baik saja dengan kami. Saya tidak merasakan kekurangan apa pun: selalu ada sesuatu yang enak di rumah - bahkan di tahun-tahun ketika ibu saya tidak bisa bekerja karena sakit. Ya, tidak ada Tetris atau jaket berkerut, celana olahraga bergaris dan ritsleting di bagian samping... Tapi ada begitu banyak kasih sayang seorang ibu sehingga semua kekurangan lainnya tampak tidak masuk akal dibandingkan dengan aliran kehangatan dan perhatian ini.
Baru sekarang, ketika saya sendiri sudah menjadi seorang ibu, saya memahami betapa besarnya upaya manusia super yang harus dibayar ibu kami selama ini. Dan baru sekarang, setelah memiliki keluarga sendiri, saya memahami betapa dahsyatnya skala perceraian bagi anak-anak.
“Di tempat cinta kebapakan, sebuah lubang telah terbentuk di jiwa”
Tapi kami tidak memiliki cinta kebapakan. Setelah ayah dan ibu saya bercerai, saya bisa menghitung pertemuan singkat dan keren kami dengannya dengan satu tangan. Dan jari satu tangan sudah cukup bagiku. Bahkan ketika ibu saya berada di ambang hidup dan mati karena sakit, dia tidak pernah datang kepada kami.
Dan aku sangat merindukan kehangatannya! Ibu memberitahuku bahwa aku sering naik ke pelukan pamanku dan hanya duduk...
Dan sebagai ganti cinta ayahku, sebuah lubang perlahan terbentuk di jiwaku. Bukan sekedar lubang, tapi kekosongan kosmis, kekosongan dingin yang diam-diam menyedot saya dan, 20 tahun kemudian, hampir menghancurkan keluarga saya. Tetapi saya tidak menyadarinya: Saya dengan keras kepala berpikir bahwa semuanya baik-baik saja dengan kami.
Kehidupan keluarga anak perceraian. “Saya tidak menyangka bahwa saya perlu memberi makan suami saya sepulang kerja”
Saya menikah dini - pada usia 19 tahun. Suami saya saat itu berusia 26 tahun. Sebelum pernikahan, saya memiliki keraguan besar: suami saya jauh dari ideal saya. Namun saya sedang hamil dan meyakinkan diri sendiri dengan satu pemikiran: “Jika kita tidak akur, kita selalu bisa bercerai…”
Saya dengan tulus percaya bahwa pada kesulitan pertama saya akan meninggalkan suami saya begitu saja. Ayah saya melakukan hal itu - dan tidak terjadi apa-apa. Semua kerabat di sisinya bercerai - dan tidak ada apa-apa. Saya tidak menyadari bahwa bahkan sebelum saya menikah, saya sudah mengikuti jejak ayah saya.
Sumber foto: pixabay.com
Namun bertentangan dengan prediksi suram saya, suami saya ternyata adalah seorang pria berkeluarga yang sangat bertanggung jawab, dan kami rukun. Ya, ada sedikit ketidaknyamanan di awal kehidupan keluarga: Saya tidak tahu cara menyetrika celana atau kemeja, sehingga sepulang kerja saya perlu memberi makan suami saya…. Apa yang menjadi norma bagi orang lain dari keluarga dengan dua orang tua adalah sesuatu yang tidak dapat dipahami dan sulit bagi saya. Tapi secara keseluruhan semuanya baik-baik saja dengan kami. Dan krisis satu dan tiga tahun berlalu dengan aman.
Krisis dalam keluarga. “Di mana pasporku?”
Namun, masalah perumahan yang belum terselesaikan, hobi dan minat yang terisolasi, serta kehadiran teman-teman yang meragukan perlahan-lahan mulai melemahkan fondasi keluarga kami. Setelah 5 tahun hidup berkeluarga, tiba-tiba saya merasa telah menyentuh dasar kebohongan, kekejaman dan kemunafikan dengan kaki saya.
Suatu hari suamiku berkata:
Jadi, haruskah kita mengajukan cerai besok?
Dan hal pertama yang saya pikirkan:
Di mana pasporku?
Saya siap untuk segera menyerah. Saya telah memberikan poin-poin penting dalam diri saya. Saya tidak tahu bahwa hubungan itu bisa diselamatkan. Saya bahkan tidak tahu apakah saya bisa mencoba menyelamatkan mereka! Ya, saya tidak pernah mendapat contoh seperti itu dalam hidup saya. Saya menyerap model keluarga yang sangat berbeda dan dibimbing olehnya.
Jalan lurus. “Saya melakukan segalanya berdasarkan perasaan”
Suami saya melihat jalan keluar lain dan menunjukkannya kepada saya. Kami memulai dari awal lagi. Saya mencoba yang terbaik karena dua alasan: Saya mencintai dan menghargai suami saya dan saya benar-benar ingin memutus lingkaran setan perceraian yang ada dalam sistem keluarga pihak ayah saya.
Saya tidak akan mengatakan itu mudah. Saya tidak dapat mengandalkan apa pun selama periode membangun hubungan ini - saya melakukan segalanya seolah-olah dengan sentuhan. Saya ingat dengan jelas perasaan rendah diri saya terhadap keluarga, seolah-olah dalam jiwa saya, bukannya penting nilai keluarga dan model - kekosongan.
Sumber foto: pixabay.com
Tapi terima kasih untuk suamiku dan kami bekerja bersama Saya berhasil mengisi kekosongan itu dengan pengalaman saya sendiri, prinsip sadar saya yang menjadi landasan keluarga saya sekarang. Dan saya akan mewariskan nilai-nilai tersebut kepada anak-anak saya.
Dan gadis kecil yang sangat membutuhkan kasih sayang ayahnya masih hidup dalam jiwaku. Tapi dia sudah jauh lebih hangat dan tenang. Karena setiap hari suamiku yang kuat dan perhatian memelukku.
Jika Anda dihadapkan pada pilihan “pergi atau tinggal”, jangan terburu-buru untuk pergi. Lihatlah lagi situasinya. Jangan memikirkan keluhan Anda dan memikirkan anak-anak Anda. Teladan apa yang Anda berikan kepada mereka, landasan apa yang Anda letakkan, dengan apa Anda akan mengirim mereka ke kehidupan keluarga dewasa jika Anda bercerai?
Sesepele apapun kedengarannya, berusahalah menyelamatkan keluarga demi anak-anak. Tapi bukan keluarga nominal, di mana setiap orang menjalani kehidupannya di bawah satu atap. Keluarga harus nyata, dari lubuk hati yang paling dalam! Tentu saja, ini membutuhkan banyak usaha pada diri Anda sendiri. Tapi percayalah, Anda akan puas dengan hasilnya! Dan anak-anak Anda bahkan tidak akan menyadari kesulitan yang mungkin mereka hadapi jika orang tuanya bercerai.
Nah, jika keadaannya sudah tidak memungkinkan untuk tetap bersama, maka ketika menceraikan suami-istri, janganlah kamu menceraikan anak-anakmu. Penting bagi setiap anak untuk mengetahui bahwa ibu dan ayah menyayanginya. Dan fakta ini tidak hanya mempengaruhi masa kanak-kanak, tetapi juga masa depan. kehidupan dewasa. Dan ini jauh lebih sulit...
Tapi tetap saja, apakah layak menyelamatkan keluarga demi anak-anak?
Umumnya, para ahli tidak sependapat “demi anak-anak” dalam hal kehidupan pribadi pasangan. Mikhail Labkovsky, seorang psikolog praktik terkenal dengan pengalaman 35 tahun, pembawa acara program televisi dan radio populer, penulis banyak artikel dan buku di situs tersebut, memberikan nasihat berikut:
Tidak perlu menyelamatkan keluarga demi anak. Jika tidak, Anda akan menjadi sandera bagi anak-anak, dan Anda memberikan tanggung jawab tambahan pada mereka yang bukan urusan mereka. Bagi seorang anak, perceraian merupakan suatu hal yang traumatis. Tapi ini adalah cedera yang umum. Dalam masyarakat modern, lebih dari 50% anak-anak hidup dengan cara ini. Toh, melewati jalan lahir juga menimbulkan trauma. Dan entah bagaimana orang mengatasinya.
Lyudmila Petranovskaya, seorang psikolog-pendidik terkenal, penulis banyak buku, menceritakan The Question tentang apa yang harus diperhatikan selama perceraian:
Ada batasan usia tertentu yang lebih sulit bagi seorang anak untuk menghadapi perpisahan dari orang tuanya. Pertama-tama, ini adalah masa egosentrisme anak, sekitar usia 4-7 tahun, ketika semua peristiwa tampak ada hubungannya dengan anak, sehingga dia mungkin merasa bersalah atas perceraian Anda. Namun tentu saja bukan berarti seorang anak pada usia tersebut tidak bisa bertahan dari perceraian orang tuanya - hanya saja ia perlu diberi perhatian khusus. Dan katakan padanya bahwa dia tidak bisa disalahkan atas apapun.
Perkawinan yang sudah mati tidak perlu dipertahankan dengan cara apapun, agar tidak merugikan anak. Orang sering berkata bahwa mereka hidup bersama “demi anak-anak”. Namun seringkali itu hanya sekedar “alasan”. Sebab, di satu sisi, ini adalah alasan yang bagus untuk tidak memperbaiki hubungan dan tidak berusaha membuat pernikahan menjadi lebih baik, di sisi lain, ini adalah alasan untuk tidak saling membebaskan. Tidak ada manfaatnya bagi anak-anak untuk mengamati hubungan yang tidak tulus seperti itu.
Lyudmila Petranovskaya percaya bahwa perceraian orang tua bagaimanapun juga akan membuat anak trauma. Namun, melalui perilaku mereka selama proses perceraian, orang tua dapat meningkatkan trauma atau mengurangi dampak yang menyakitkan.
Bagaimana Anda memahami perasaan Anda terhadap pasangan Anda dan di mana memberi koma pada kalimat “Anda tidak bisa pergi, Anda tidak bisa tinggal”?
Mikhail Labkovsky:
Cinta itu ada atau tidak. Anda bisa merasakan sesuatu pada orang tersebut, atau Anda tidak merasakan apa pun. Jika Anda merasa, jika ada kebutuhan untuk menyelamatkan keluarga, bukan keluarga melainkan cinta, maka ada baiknya melakukan sesuatu untuk itu. Dan jika Anda tidak lagi merasakan apa pun selain rasa kesal, maka tidak ada gunanya tetap berada di dekatnya.
Pengacara dan psikolog Arina Pokrovskaya tidak memberi kuliah “Perceraian: bagaimana tidak tersesat dalam pengalaman dan membangun kehidupan baru» mengusulkan skema kerja berikut:
1. Coba ingat-ingat awal mula hubungan Anda dengan pasangan. Tuliskan poin demi poin apa yang membuat Anda tertarik padanya, mengapa Anda memilihnya, mengapa Anda jatuh cinta padanya. Penting untuk mengingat dalam ingatan Anda situasi-situasi di mana kualitas-kualitas pasangan Anda ini termanifestasi dengan jelas.
2. Sekarang pikirkan tentang pasangan Anda. Tahukah kamu alasan dia memilihmu? Mungkin Anda ingat bagaimana pasangan Anda menceritakan kepada Anda alasan Anda menjadi istrinya, sifat-sifat apa yang membuat dia tertarik dan mendorongnya untuk melamar Anda.
3. Ringkaslah kenangan Anda dalam beberapa kalimat. Anda dapat mengatakannya pada diri sendiri atau menuliskannya di catatan ponsel cerdas Anda. Penting untuk merumuskan apa sebenarnya yang menyatukan Anda, atas dasar apa pernikahan Anda dibangun selama ini.
4. Sekarang - poin terpenting dari tes ini. Cobalah jawab dengan sejujurnya pada diri sendiri apa yang kamu rasakan pada pasanganmu saat ini, apakah cintamu padanya masih hidup atau tidak. Jika Anda mendengarkan diri sendiri dengan cermat dan tidak menemukannya emosi positif ditujukan kepada pasangannya, sepertinya sudah waktunya untuk berangkat. Jika di balik tumpukan keluh kesah perasaan cerah masih terpancar, mungkin hubungan Anda masih bisa terselamatkan.
Museum pendidikan di Minsk yang pasti patut dikunjungi bersama anak-anak
Psikologi
Seorang ibu yang mengabdikan dirinya sepenuhnya untuk membesarkan anak tanpa pernah membangun kehidupan pribadi, pasangan yang tidak ada hubungan seksual, cinta atau spiritual, tetapi terus bersama sehingga anak-anaknya tumbuh dalam keluarga yang utuh... A sejuta cerita , ketika seorang ibu dan ayah menginvestasikan seluruh kekuatan, emosi, aspirasi, impian dan ambisi yang belum terwujud pada anak mereka, seluruh hidup mereka berputar di sekelilingnya, seluruh keberadaan mereka demi dia. Namun hasil dari upaya tersebut justru sebaliknya: patah hati, kesalahpahaman, keterasingan, kekecewaan. Di depanmu cerita nyata orang-orang yang mendapati diri mereka tersandera oleh cinta orang tua mereka.
Ibu membesarkan Vanya sendirian. Dia tidak pernah menikah, menginvestasikan segalanya pada putranya, membelikannya apartemen, membiayai universitasnya. Dia menjadi orang sukses yang luar biasa. Tapi usianya sudah lima puluh, dan dia belum pernah menikah dan tidak punya anak. Sepanjang hidupnya Ivan berusaha mengembalikan utangnya yang belum terbayar kepada ibunya. Tidak berhasil.
Gosha adalah anak yang terlambat. Mereka selalu mengkhawatirkannya, menjaganya, menyayanginya, bahkan terlalu berlebihan. Sejujurnya, ibunya sangat ingin menemukan seorang pangeran dan memutuskan untuk memiliki anak untuk dirinya sendiri. Dan kemudian dia berpikir bahwa melalui George semua mimpinya akan menjadi kenyataan. Dia mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk membesarkan anak ajaib: anak laki-laki itu belajar beberapa bahasa, pergi ke banyak klub, memainkan harpa... Ibu bangga padanya dan selalu memintanya memainkan sesuatu di depan para tamu: harpa sangat bagus eksotik! Sekarang Gaucher sudah berusia lebih dari empat puluh tahun, sudah bercerai. Anak-anaknya dibesarkan oleh pria lain, dan Gosha tidak keberatan. Dia masih tidak tahu apa yang dia inginkan. Dia tidak menjadi anak ajaib. Saya tidak tahan dan bangkrut. Sekarang dia hanya minum: sebelum bekerja, bukannya bekerja, dan setelahnya. Ibu tidak melihat ini lagi.
Orang tua Igor dan Zhenya sangat baik. Mereka melakukan segala yang mereka bisa untuk anak-anak, dan bahkan lebih. Keluarga itu tampak ramah: liburan bersama, liburan. Hanya dalam masa menjadi orang tua ini mereka kehilangan pernikahan - tidak ada lagi yang menghubungkan mereka. Kami hidup bersama selama 30 tahun, seperti ibu dan ayah. Dan kemudian, ketika anak-anak itu pergi, mereka bercerai begitu saja. Zhenya masih belum bisa pulih dari penipuan terbesar ini. Dia sudah berusia 37 tahun, tetapi dia tidak ingin menikah - dia takut mengulangi kisah sedih itu. Bagaimanapun, ibu saya menghilang dengan sangat cepat setelah perceraian.
Ruangan tanpa udara
Tampaknya kasih sayang orang tualah yang melindungi, menginspirasi, dan membuat Anda bahagia. Tapi jika itu menjadi satu-satunya hal yang dilakukan orang tua, maka hal itu akan membuat mereka tercekik. Sulit bagi seorang anak untuk menjadi satu-satunya makna hidup bagi ibu dan ayah: ia seperti dikurung di sebuah ruangan yang suatu saat udaranya akan habis. Pada awalnya Anda bisa hidup seperti ini, tetapi lambat laun Anda mulai tercekik.
Tentu saja, banyak orang tua yang tidak memikirkan hal ini, dengan tulus percaya bahwa strategi pengasuhan “segalanya demi anak” adalah pilihan yang paling tepat dan berhasil. Faktanya, dengan perilaku seperti itu mereka mengimbangi kurangnya pekerjaan favorit, hobi yang menarik, cinta sejati atau teman setia. Dan realisasi spektrum emosi dan aspirasi yang hancur ini berada di pundak anak mereka. Begitu seorang anak tidak memenuhi harapannya dengan cara apa pun, ia seolah-olah menghilangkan kesempatan orang tuanya untuk berbahagia. Tentu saja hal ini menjadi beban yang berat.
Terlebih lagi, cepat atau lambat orang dewasa akan memberikan “tagihan” atas usaha dan saraf yang dikeluarkan. Anda bisa membayar tagihan ini selamanya, seperti Vanya. Atau lakukan protes dan mulai minum seperti Gosha. Jarang ada orang yang mampu memahami dan menerima sikap orang yang lebih tua tanpa mengorbankan hidup dan kepentingannya sendiri.
Angkat seorang tiran
Ada pilihan lain ketika orang tua, yang hidup demi anak-anaknya, tidak menuntut imbalan apa pun, tetapi sekadar menyenangkan dalam segala hal. Apa yang terjadi dalam kasus ini? Pertama, mereka menjadi budak anak-anak mereka, kehilangan martabat dan individualitas mereka. Kedua, dalam upaya memenuhi keinginan apapun, mereka membesarkan orang-orang egois yang tidak menghargai karya orang lain.
Biasanya orang tua berperilaku seperti ini karena rasa bersalah terhadap bayinya. Percaya bahwa dia dirampas dalam beberapa hal karena takdir, mereka tersinggung dan berusaha sekuat tenaga untuk menebus kekurangan tersebut dengan barang-barang duniawi lainnya. Atau, karena kehilangan sesuatu di masa kanak-kanak, mereka melakukan segala yang mungkin dan tidak mungkin dilakukan agar anak-anaknya tidak kekurangan apa pun. Tentu saja, dalam hal ini anak mulai menuntut lebih banyak, menjadi budak keinginannya dan sekaligus menjadi tiran bagi orang-orang di sekitarnya.
“Saya tidak bisa memaafkan mereka untuk ini”
Ada ungkapan: “Anak-anak adalah bunga kehidupan.” Ini merupakan pengingat yang baik bagi para orang tua mengenai peran mereka yang sebenarnya dalam mendidik anak: menyayangi anak mereka, “menyirami” mereka tepat waktu, tidak melindungi mereka dari sinar matahari, melindungi mereka dari “hama”. Dan kemudian dia, seperti sekuntum bunga, akan mengatasinya sendiri dan menunjukkan semua yang terbaik yang melekat dalam dirinya secara alami. Atau dia tidak akan menunjukkannya - dia berhak melakukannya. Karena dia datang ke dunia untuk menjadi dirinya sendiri. Tidak lebih, tidak kurang. Jika tidak, dengan menjadi sandera “amal” dan perwalian orang tua, seseorang menjadi sangat tidak bahagia. Bagaimanapun, dia harus membuat pilihan yang mustahil: antara orang-orang terdekatnya dan kehidupan yang diperintahkan jiwanya untuk dijalani.
"SAYA Putri tunggal, dan orang tua saya memiliki rencana yang sangat spesifik untuk masa depan saya: universitas elit, dua bahasa, dan banyak tutor,” Maria menceritakan kisahnya. - Saat pertama kali jatuh cinta, saya benar-benar merasa bahwa saya tidak hidup seperti yang saya inginkan. Namun ayah dan ibu menganggap ini sebagai pemberontakan remaja dan menunjukkan kekuatan. Saya menyerah: Saya lulus dari universitas pilihan mereka, dan putus dengan pacar saya. Dan setelah 10 tahun saya berakhir dengan seorang psikoanalis: ketergantungan, patah hati, tersiksa oleh kecemasan. Setelah tiga tahun menjalani terapi, saya menyadari betapa saya membenci orang tua saya. Saya belajar menerima jati diri saya, menikahi cinta pertama saya, dan memperoleh kemandirian finansial. Sayangnya, ayah dan ibu tidak pernah ingin mengenal putri mereka “lagi” dan menyadari nilai serta keindahan hidup saya. Saya tidak bisa memaafkan mereka atas hal ini. Hidup tanpa dukungan memang sulit, tapi terkadang itulah satu-satunya cara untuk hidup.”
Semua orang tahu bahwa ibu-ibu Yahudi adalah ibu-ibu yang istimewa. Kelembutan dan perhatian mereka terhadap anak tidak berhenti bahkan ketika anak mereka sendiri sudah mempunyai cucu.
Anak-anak adalah anugerah yang luar biasa, Anda tidak dapat membantahnya. Mereka membutuhkan perhatian, perhatian dan bantuan, terutama ketika mereka masih sangat muda. Anda mengkhawatirkan mereka, khawatir dan tidak tidur di malam hari saat mereka tumbuh dewasa. Anda mengkhawatirkan mereka, bersukacita atas keberhasilan mereka, merasakan penderitaan mereka bahkan ketika mereka sudah cukup dewasa. Semua ini wajar-wajar saja, namun inilah pertanyaannya: di manakah batas antara pengasuhan orang tua dan perampasan hak anak? hidup sendiri? Anak-anak mana yang lebih bahagia: mereka yang orang tuanya menyerahkan nyawanya untuk mereka, atau mereka yang orang tuanya menjalani kehidupan mereka dan mengajari anak-anak mereka untuk menjalani kehidupan mereka sendiri?
Jawabannya jelas - Anda harus hidup bukan demi anak Anda, tetapi bersamanya. Mari kita cari tahu apa alasan psikologis dari pendekatan ini.
Saya pikir tidak ada yang akan berpendapat bahwa tugas utama orang tua adalah membesarkan anak yang mampu mengurus dirinya sendiri, dan karenanya mandiri dari mereka. Jika orang tua hidup demi anak, mau tidak mau ia merasakan hal tersebut dan tanggung jawab yang diterimanya terlalu besar baginya. Jadi, orang tuanya sepertinya mengatakan kepadanya bahwa dialah yang bertanggung jawab di sini, dan bukan mereka. Dan hal ini tidak bisa diterima karena dalam hubungan ibu dan anak yang utama adalah ibu. Dan ini bukan sekedar peraturan yang dibuat oleh orang-orang, ibulah yang bertanggung jawab karena dia sudah dewasa dan kelangsungan hidup fisik anak bergantung padanya, karena hanya dia yang memiliki semua informasi, kemampuan yang dikembangkan dengan perencanaan dan pengalaman yang dibutuhkan untuk membuat keputusan. Anak tidak dapat bertanggung jawab atas pasangannya dengan ibunya.
Oleh karena itu, dengan sepenuhnya meninggalkan hidupnya dan mencurahkan seluruh waktunya untuk anak, ibu melanggar keseimbangan tanggung jawab yang diperlukan. Anak seperti itu tumbuh dengan rasa tidak aman, ketergantungan, dengan perasaan bahwa ia selalu berhutang budi kepada orang tuanya, karena demi dia mereka menyerahkan nyawanya. Seperti yang Anda tahu, tidak mungkin hidup dengan hutang yang belum dibayar. Orang seperti itu tidak dapat menemukan dirinya sendiri, mulai hidup demi orang tuanya, dan pada saat mereka pergi, dia mengalami depresi berat, karena dia kehilangan makna utama hidup.
Argumen penting lainnya yang mendukung kehidupan seseorang dengan seorang anak dapat dipertimbangkan sebagai berikut: jika, dengan pendekatan yang dijelaskan di atas, anak tersebut masih berhasil, bertentangan dengan harapan, untuk berpisah dari orang tuanya, orang tua tersebut akan dibiarkan bangkrut, karena mereka tidak punya apa-apa selain seorang anak. Mereka meninggalkan hubungan mereka sendiri, tidak menemukan apa pun yang menarik bagi mereka dalam kehidupan ini, dan kemungkinan besar hanya mencapai sedikit pencapaian dalam pekerjaan. Ini adalah ujian yang sangat sulit, usia dewasa mulai hidup kembali.
Nah, pemikiran terakhir yang akan saya berikan disini: anak belajar dengan meniru orang dewasa, baik dalam kehidupan sehari-hari maupun dari segi model kehidupan dan hubungan di dalamnya. Artinya, anak-anak seperti itu tidak akan belajar hidup, karena orang tuanya tidak hidup sendiri, melainkan hidup hanya oleh mereka dan di dalam mereka.
Semua hal di atas tidak berarti bahwa anak tidak boleh diperhatikan atau diurus dan bahwa seseorang harus selalu mendahulukan kepentingannya di atas kepentingan anak. Tidak, artinya harus ada keseimbangan dalam segala hal. Tentu saja, ketika merencanakan perjalanan ke laut bersama anak, Anda harus memperhitungkan usianya, rutinitas sehari-hari, dan kebutuhan lainnya.
Jadi, berhati-hatilah, para orang tua yang terkasih: sayangi anak-anakmu, rawat mereka, bantulah, tetapi jangan membekap mereka dengan cinta dan perhatianmu.
Setiap orang tua tahu - untuk pengembangan penuh dan kesehatan psikologis, anak pertama-tama membutuhkan lingkungan yang baik dalam keluarga yang utuh dan ramah. Bayi itu harus dibesarkan oleh ibu dan ayah.
Namun kebetulan api cinta antar orang tua padam karena angin perubahan yang tiba-tiba, dan hidup bersama menjadi beban bagi keduanya. Dalam kondisi seperti ini, anaklah yang paling menderita. Bagaimana menjadi? Menginjak tenggorokanmu sendiri dan menyelamatkan hubungan sambil terus mempertajam dendammu terhadap suami yang tidak kamu cintai? Apakah layak tinggal bersama suami demi anak Anda? Atau bercerai dan tidak saling menyiksa?
Alasan mengapa wanita menjaga keluarganya demi seorang anak
- Milik bersama(apartemen, mobil, dll). Perasaan itu memudar, hampir tidak ada kesamaan. Kecuali anak dan harta benda. Dan saya sama sekali tidak punya keinginan untuk berbagi dacha atau apartemen. Hal-hal materi mengalahkan perasaan, minat, dan akal sehat anak.
- Tidak ada tempat untuk pergi. Alasan ini menjadi alasan utama dalam banyak kasus. Tidak ada rumah, dan tidak ada yang bisa disewa. Jadi kita harus menerima situasi ini, terus diam-diam saling membenci.
- Uang. Kehilangan sumber uang bagi sebagian perempuan sama saja dengan kematian. Ada yang tidak bisa bekerja (tidak ada orang yang menitipkan anaknya), ada yang tidak mau (sudah terbiasa hidup berkecukupan dan tenang), ada pula yang tidak bisa mendapatkan pekerjaan. Dan anak itu perlu diberi makan dan pakaian.
- Takut akan kesepian. Stereotip – tidak ada yang membutuhkan duda yang dikuncir kuda – tertanam kuat di kepala banyak perempuan. Seringkali selama perceraian Anda bisa kehilangan teman selain pasangan Anda.
- Keengganan untuk membesarkan anak dalam keluarga orang tua tunggal.“Terserah, kecuali seorang ayah”, “Anak itu harus memiliki masa kecil yang bahagia”, dll.
Mengapa wanita tidak ingin menjaga keutuhan keluarganya meski demi seorang anak?
- Keinginan untuk mandiri.
- Bosan dengan pertengkaran dan kebencian yang diam-diam.
- “Jika cinta sudah mati, maka tidak ada gunanya menyiksa diri sendiri.”
- “Anak akan jauh lebih nyaman jika dia tidak terus-menerus menyaksikan pertengkaran.”
Tidak peduli seberapa besar wanita memimpikan cinta abadi, tetapi, sayangnya, itu terjadi - suatu hari, saat bangun tidur, seorang wanita menyadari bahwa ada orang asing di sampingnya. Tidak masalah mengapa hal ini terjadi. Cinta pergi karena berbagai alasan - kebencian, pengkhianatan, hanya kehilangan minat pada pasangan yang pernah Anda cintai. Penting untuk mengetahui apa yang harus dilakukan. Apa yang harus saya lakukan? Hidup demi anak-anak? Tidak semua orang memiliki cukup kebijaksanaan duniawi. Tidak semua orang mampu menjaga perdamaian dan hubungan persahabatan dengan pasangannya. Biasanya, yang satu membakar jembatan dan pergi selamanya, yang lain bertahan dan menangis di bantalnya di malam hari. Apa yang harus dilakukan untuk mengubah situasi?
- Apakah ada gunanya menanggung penghinaan demi kesejahteraan finansial? Selalu ada pilihan - untuk mempertimbangkan, berpikir, dan menilai situasi dengan bijaksana. Apakah Anda akan kehilangan banyak hal jika pergi? Tentu saja, Anda harus merencanakan anggarannya sendiri, dan Anda tidak akan mampu hidup tanpa bekerja, tetapi bukankah ini alasan untuk mandiri? Jangan bergantung pada suamimu yang tidak dicintai. Biarlah lebih sedikit uang, tapi demi mereka kamu tidak perlu mendengarkan celaan orang yang sudah asing bagimu dan memperpanjang siksaanmu dari hari ke hari.
- Tentu saja seorang anak membutuhkan keluarga yang utuh. Tapi kami berasumsi, dan langit yang menentukan. Dan jika perasaan telah mati, dan anak tersebut harus bertemu ayahnya hanya di akhir pekan (atau bahkan lebih jarang) - ini bukanlah sebuah tragedi. Tugas pendidikan cukup layak dilakukan bahkan dalam keluarga sekecil itu. Yang utama adalah kepercayaan ibu terhadap kemampuannya dan, jika memungkinkan, menjaga hubungan persahabatan dengan suaminya.
- Jarang sekali menjaga keluarga demi seorang anak memungkinkan terciptanya kondisi yang nyaman baginya. Anak-anak merasakan suasana dalam keluarga dengan sangat sensitif. Dan kehidupan seorang anak dalam keluarga di mana pertengkaran atau kebencian memakan orang tuanya tidak akan menyenangkan. Kehidupan seperti itu tidak memiliki prospek dan kegembiraan. Selain itu, konsekuensinya bisa berupa kelumpuhan jiwa bayi dan banyak kerumitan. Dan tidak perlu membicarakan kenangan masa kecil yang hangat.
- Mengapa diam-diam saling membenci? Anda selalu dapat berbicara dan mengambil keputusan yang seimbang dan bulat. Tidak mungkin menyelesaikan masalah dengan bertengkar dan mengumpat. Untuk memulainya, Anda bisa mendiskusikan masalah Anda, mengganti emosi dengan argumen yang bermakna. Pengakuan lebih baik daripada diam dalam hal apa pun. Dan jika Anda tidak dapat lagi memperbaiki perahu keluarga yang rusak, sekali lagi, dengan damai dan tenang Anda dapat mengambil keputusan dengan suara bulat tentang bagaimana cara hidup.
- Siapa bilang tidak ada kehidupan setelah perceraian? Siapa bilang hanya kesendirian yang menunggu di sana? Menurut statistik, seorang wanita dengan anak menikah dengan sangat cepat. Seorang anak bukanlah halangan cinta baru, dan pernikahan kedua sering kali menjadi lebih kuat daripada pernikahan pertama.
Langkah menyelamatkan keluarga demi anak
Peran perempuan dalam keluarga, sebagai pasangan yang lebih fleksibel secara psikologis, akan selalu menentukan. Seorang wanita mampu memaafkan, menjauh dari hal-hal negatif dan menjadi mesin “kemajuan” dalam keluarga. Apa yang harus dilakukan jika hubungan sudah mendingin, tetapi keluarga masih bisa diselamatkan?
- Ubah lingkungan Anda secara radikal. Jaga satu sama lain lagi. Rasakan nikmatnya sensasi baru bersama.
- Lebih tertarik pada separuh lainnya. Setelah lahir, seorang pria sering kali berada di pinggir lapangan - dilupakan dan disalahpahami. Cobalah untuk menggantikannya. Mungkin dia hanya bosan menjadi tidak berguna?
- Jujurlah satu sama lain. Jangan menumpuk keluhan Anda - keluhan tersebut nantinya dapat menghancurkan Anda berdua, seperti longsoran salju. Jika ada keluhan atau pertanyaan, sebaiknya segera didiskusikan. Tanpa kepercayaan tidak ada apa-apa.
Hidup bersama tidak mungkin - apa yang harus dilakukan selanjutnya?
Jika hubungan tidak dapat diselamatkan, dan semua upaya untuk memperbaikinya terbentur tembok kesalahpahaman dan kemarahan, pilihan terbaik adalah berpisah, menjaga hubungan antarmanusia normal.
- Tidak ada gunanya berbohong kepada anak bahwa semuanya baik-baik saja. Dia melihat semuanya sendiri.
- Tidak ada gunanya berbohong pada diri sendiri - kata mereka, semuanya akan beres. Jika keluarga memiliki kesempatan, maka perpisahan hanya akan bermanfaat.
- Anda tidak bisa membiarkan anak Anda mengalami trauma psikologis. Ia membutuhkan orang tua yang tenang, bahagia dengan hidup dan mandiri.
- Kecil kemungkinannya seorang anak akan mengucapkan terima kasih atas tahun-tahun yang dijalaninya dalam suasana kebencian. Dia tidak membutuhkan pengorbanan seperti itu. Dia membutuhkan cinta. Dan dia tidak tinggal di tempat orang-orang saling membenci.
- Hidup terpisah untuk sementara waktu. Mungkin saja Anda hanya lelah dan ingin merindukan satu sama lain.
- Apakah kalian sudah berpisah? Jangan mengganggu keinginan ayah untuk berkomunikasi dengan anak (kecuali, tentu saja, dia adalah seorang maniak yang harus dijauhi semua orang). Jangan gunakan anak Anda sebagai alat tawar-menawar dalam hubungan Anda mantan suami. Pikirkan tentang kepentingan bayi, dan bukan tentang keluhan Anda.
Kehidupan setelah perceraian dan sikap orang tua terhadap anak
Biasanya, setelah proses perceraian, anak ditinggal bersama ibunya. Ada baiknya jika orang tua berhasil tidak terjerumus dalam pembagian harta dan pertengkaran lainnya. Kemudian sang ayah mendatangi anaknya tanpa hambatan, dan bayinya tidak merasa ditinggalkan. Anda selalu dapat menemukan kompromi. Seorang ibu yang penuh kasih akan menemukan solusi yang akan memberikan anak masa kecil yang bahagia, bahkan dalam keluarga dengan orang tua tunggal. Kehidupan setelah perceraian tidak berakhir, dan bagi banyak orang, kehidupan ini baru saja dimulai!
Apakah layak menyelamatkan sebuah keluarga demi seorang anak? Ulasan dari orang tua
— Itu semua tergantung, bagaimanapun juga, pada keadaan. Jika terus-menerus mabuk-mabukan dan skandal, jika tidak ada kekhawatiran, jika tidak ada uang, maka usirlah suami seperti itu dengan sapu yang kotor. Ini bukan ayah, dan anak tidak membutuhkan teladan seperti itu. Segera cabut haknya, dan selamat tinggal, Vasya. Apalagi jika ada alternatif lain. Dan jika kurang lebih maka anda bisa memaafkan dan bersabar.
Tidak ada jawaban yang jelas di sini. Meski Anda bisa memahami situasinya dari perilaku suami. Artinya, dia muak dengan segalanya, atau dia siap mencari konsensus.)) Krisis terjadi di setiap keluarga. Ada yang meneruskannya dengan bermartabat, ada pula yang bercerai. Teman saya bercerita bahwa suatu saat dia dan istri tercintanya tidak bisa berada di apartemen yang sama. Terlebih lagi, dia sangat mencintainya, tapi... ada saat-saat seperti itu dalam hidup. Tidak ada, dia menunggu.
Kalau kalian punya perasaan (yah, paling tidak sebagian!), maka sebaiknya bersabar saja, ubah lingkungan, pergi berlibur bersama... Cuma capek-capek, wajar saja. Keluarga adalah kerja keras. Cara termudah adalah dengan meninggalkannya dan melarikan diri. Dan jauh lebih sulit untuk terus-menerus menginvestasikan kekuatan dalam hubungan, untuk menyerah, untuk memberi. Tapi tidak ada tempat tanpa ini.
Suami saya kehilangan minat selama kehamilan. Pertama bagi saya, dan anak itu lahir - jadi tidak ada minat padanya. Mungkin sulit baginya untuk menunggu sampai “mungkin” (saya tidak diizinkan). Secara umum, kami sudah bertemu putra kami secara terpisah selama enam bulan. Sekarang dia punya keluarga sendiri, aku punya keluargaku. Saya tidak melawan. Saya percaya bahwa Anda tidak bisa memaksakan cinta. Kita harus melepaskan dan melanjutkan. Tapi kita punya hubungan yang baik. Suami saya datang kepada saya untuk mengeluh tentang istri barunya))). Dan putranya bahagia, dan ada ayah dan ibu. Tidak ada pertengkaran. Dia sudah besar - segera sepuluh. Dan suaminya selalu bersamanya (telepon, akhir pekan, liburan, dll), sehingga anaknya tidak minder.
Saat hidup demi anak masih wajar. Banyak hal yang bisa dimaafkan dan ditanggung demi anak. Tapi bila demi KPR... Ini sudah menjadi bencana. Saya tidak akan pernah memahami ibu seperti ini.
Kami bercerai ketika putri kami berusia satu tahun. Ada juga pilihan - bertahan, hidup demi anak-anak, atau pergi. Toleransi kelakuannya yang mabuk, lepas kendali, dan “kegembiraan” lainnya, atau pergi ke mana pun, tanpa uang dan pekerjaan, bahkan tanpa barang. Saya memilih yang kedua, dan saya tidak menyesalinya. Dia mengajukan cerai dan perampasan hak. Dia tidak dicabut izinnya, sarafnya tegang, tapi dia meninggalkan saya. Dan dia bahkan tidak ingin melihat anak itu. Sama sekali. Sekarang saya berpikir, betapa hebatnya saya karena telah pergi. Ya, itu sulit. Kami menyewa kamar, uangnya tidak cukup. Tapi anak itu tidak perlu melihat semua kengerian itu. Dan memiliki ayah... Tidak ada yang lebih baik dari satu ayah.
Pertanyaan: Saya sudah menikah selama hampir lima tahun. Selama ini, saya telah mengalami momen baik dan buruk. Namun, baru-baru ini saya menyadari bahwa semua perasaan saya terhadap suami saya telah hilang. Meski begitu, saya terus tinggal bersamanya hanya demi anak saya. Apakah itu layak?
Jika Anda yakin tidak memiliki perasaan terhadap suami Anda, menurut saya Anda tidak boleh menyia-nyiakan hidup Anda. Tapi bukankah lebih baik berbicara dengan pasangan Anda? Mungkin dia kurang memperhatikan, kasih sayang, dan kelembutan Anda?
Saya tidak bisa membayangkan bagaimana perasaan bisa tiba-tiba hilang. Tapi lebih baik hidup terpisah, menjaga hubungan baik, daripada saling bertoleransi setiap hari.
sveta85 menulis:
Meski begitu, saya terus tinggal bersamanya hanya demi anak saya. Apakah itu layak?
Pertama, Anda harus memutuskan dengan tegas bahwa tidak ada perasaan, perasaan itu tidak akan kembali, dan kemudian bersama-sama kita dapat memikirkan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Jika tidak, Anda tidak akan pernah tahu apa yang akan terjadi pada saat-saat pertengkaran atau kebencian. Tetapi banyak pasangan hidup demi anak dan melakukannya dengan sengaja.
Babusika menulis:
Maria, tapi aku punya ide bagus. Saya mengalami situasi serupa, dan momen kritis telah tiba ketika kami tidak hidup bersama. sveta85, apakah suamimu tahu bahwa kamu tidak lagi mencintainya? Mungkin kita harus bicara dan memutuskan sesuatu?
Dia tidak mengetahuinya. Tapi aku merasa belum siap untuk berbincang.
Berapa tahun Anda menikah?
Jeli Ami
Sveta, apa yang tersisa di intinya? Cinta telah berlalu, saya mengerti. Atau lebih tepatnya, gairahnya telah berlalu. Cinta mungkin belum datang. Tapi bagaimana dengan rasa hormat? Suka? Bisnis umum? Pandangan umum? Jangan terburu-buru mengambil keputusan drastis - pertama-tama cobalah melihat suami Anda dari sudut yang berbeda.
sveta85, Ya, banyak orang hidup seperti ini, tapi apa boleh buat, seorang anak harus punya ayah, dan sekarang sangat sulit untuk membesarkannya.
Atau mungkin ada sesuatu yang perlu diubah dalam kehidupan keluarga? Hanya saja hal yang monoton terkadang membuat bosan, dan perasaan itu pun hilang.
Anda dapat mencobanya, hanya dengan begitu Anda harus terus berubah, karena tanpa perubahan maka keadaan akan menjadi semakin buruk.
Hal ini juga tidak boleh memperburuk keadaan anak, karena nantinya dia akan mengerti bahwa Anda dan suami sudah menjadi orang asing. Mungkin Anda dan suami akan menemukan kebahagiaan dan kemudian Anda juga akan berteman
Seorang suami dapat menemukan kebahagiaan itu, tetapi akan jauh lebih sulit bagi wanita yang memiliki anak untuk melakukan semua ini. Dan sulit untuk membesarkannya.
Olga Prokopchuk
Jangan terburu-buru mengambil keputusan agar tidak menyesal di kemudian hari. Kehidupan monoton mulai menghancurkan hubungan Anda setiap hari, sehingga Anda memerlukan perubahan pemandangan. Pergilah berlibur bersama dan di sana Anda akan mengerti apakah Anda ingin menyelamatkan keluarga Anda. Suamiku dan aku telah menikah selama enam tahun dan sepertinya aku tidak lagi merasakan apa pun padanya. Kami bertengkar hebat dan dia bilang dia akan pergi. Aku sangat takut dia tidak ada lagi dalam hidupku. Sebulan kemudian kami pergi ke resor ski untuk berlibur dan setelah liburan yang menyenangkan bersama, kami merasa seperti kembali lagi.
